Museu da Inutilidade

MMM...Praticamente...

2005-05-17T00:51:00.000-03:00

Você, você e você!!!!! Visite o site do paraíba esportista, senão...

Ele não para de encher o saco nos comments!!!

POESIA DE POBRE

2004-12-01T18:39:00.000-02:00

o pássaro do rico é canário

o pássaro do pobre é urubu

o rabo do rico é ânus

e rabo de pobre é c....

a moça rica é bacana

a moça pobre é xereta

a periquita da rica é vagina

a da pobre é buc..

o rico usa bengala

o pobre usa muleta

o rico se masturba

o pobre bate punh...

mas a vida é assim mesmo

seja no norte ou no sul

o rico toma champanhe

e o pobre toma no c....

Fw: DIETA DO SEXO

2004-11-21T18:11:00.000-02:00

Sexo é a maneira mais eficaz de perder peso.
Veja quantas calorias você pode perder durante uma transa.

TIRANDO A ROUPA
Com o consentimento dela ................10 Cal
Sem o consentimento dela ...............190 Cal

ABRINDO O SUTIA
Com as duas mãos ........................ 8 Cal
Com uma mão ............................. 32 Cal
Com uma mão, sendo espancado por ela ... 107 Cal

COLOCANDO A CAMISINHA
Com ereção ................................6 Cal
Sem ereção ..............................644 Cal

NA HORA DA TRANSA
Tentando encontrar o clitóris ............12 Cal
Tentando encontrar o ponto G ........... 348 Cal

POSICOES
Papai e Mamãe .......................... 12 Cal
Frango Assado .......................... 20 Cal
Peão do Boiadeiro ....................... 89 Cal
69 deitado ............................. 10 Cal
69 em pé .............................. 912 Cal

APÓS O ORGASMO
Ficar na cama abraçadinho.................18 Cal
Virar de lado.............................36 Cal
Explicar para ela por que virou de lado..814 Cal

TENTANDO DAR A SEGUNDA
Se você tem de 16 a 19 anos ..............12 Cal
Se você tem de 20 a 29 anos ..............38 Cal
Se você tem de 30 a 39 anos .............112 Cal
Se você tem de 40 a 49 anos .............326 Cal
Se você tem de 50 a 59 anos ............973 Cal
Se você tem acima de 60 anos ..........2.926 Cal

COLOCANDO A ROUPA
Colocando a roupa calmamente ............32 Cal
Com pressa de se mandar ..................96 Cal
Com o marido dela batendo na porta.....2.438 Cal

FW: Cestas Nestle.

2004-11-20T18:44:00.000-02:00

Assunto : Cestas Nestle.

REPASSANDO...

Promoção Nestlé...

Pessoal,

E só enviar e receber uma cesta NESTLÉ.

Funciona mesmo, é só mandar que eles mandam mesmo.

Nestlé 2004

Com os novos lançamentos da linha Nestlé para 2004,

precisamos estar divulgando essa linha para o maior

numero de pessoas, e uma estratégia encontrada por

nosso depto. de marketing foi a divulgação via e-mail.

Divulgue esse mail para 15 pessoas com copia para

ca.veklischer@nestle.com.br , que entraremos em

contato com você e enviaremos um lindo kit com todas

as novidades da linha Nestlé 2004.

Atenciosamente,

CARLOS AUJGYGO VMKJKJKCHER

Nestle Brazil

Gerente de Marketing

Horror no Iraque

2004-11-19T21:38:00.000-02:00

Piada Mail

2004-11-19T21:35:00.000-02:00

Vinte anos. Ah, os vinte anos. De casados, claro! Casamos novos.
Ela com 19 e eu com 20 anos de idade. Lua-de-mel, viagens, mobílias na casa alugada, prestações da casa própria e o primeiro bebê. Anos oitenta e a moda era ter uma filmadora do Paraguai. Sempre tinha um vizinho ou amigo contrabandista disposto a trazer aquela muambazinha por um preço módico.
Ela tinha vergonha, mas eu desejava eternizar aquele momento.
Irrompi na sala de parto com a câmera no ombro e chorei enquanto filmava o parto do meu primeiro filho. Todo mundo que chegava lá em casa era obrigado a assistir o filme. Perdi a conta das cópias que fiz do parto e distribuí entre amigos, parentes e parentes dos amigos. Meu filho e minha esposa eram o meu orgulho.
Três anos depois, novo parto, nova filmagem, nova crise de choro.
Como ela categoricamente disse que não queria que eu filmasse, invadi a sala de parto mais uma vez com a câmera ao ombro. As pessoas que me conhecem sabem que havia apenas amor de pai e marido naquele ato. O fato de fazer diversas cópias da fita era apenas uma demonstração de meu orgulho.
Nada que se comparasse ao fato de ela, essa semana, invadir a sala do meu proctologista, câmera ao ombro, filmando o meu exame de próstata. Eu lá, com as pernas naquelas malditas braçadeiras, o cara com um dedo (ele jura que era só um!) quase na minha garganta e a mulher gritando:
- Ah! Doutoor! Que maravilha! Vou fazer duas mil cópias dessa fita! Semana que vem estou enviando uma para o senhor!
Meus olhos saindo da órbita a fuzilaram, mas a dor era tanta que não conseguia falar. O miserável do médico girou o dedo e eu vi o teto a dois centímetros do meu nariz. A mulher continuou a gritar, como um diretor de cinema:
- Isso, doutooor! Agora gire de novo, mais devagar. Vou dar um close agora...
Alcancei um sapato na mesa e joguei na maldita. Agora, estou escrevendo este e-mail, pedindo aos amigos que receberem uma cópia do filme, que o enviem de volta para mim. Eu pago o reembolso.
(Enviado por Ermelindo Vigliar - São Paulo - SP)

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Um homem comprou um papagaio mas quando chegou em casa foi aquela decepção.
O papagaio resmungava, reclamava e xingava o dia inteiro. O dono tentou amansar o louro, lendo poesia, tocando música clássica, mas não teve jeito.
Passou a gritar, bater, ameaçar, mas o papagaio ficava pior e pior.
Num momento de fúria, o dono pegou o papagaio e jogou dentro do freezer. O papagaio começou a xingar de tudo quanto era nome, mas subitamente, menos de 20 segundos depois, calou-se sem terminar o último palavrão.
Pensando ter matado o papagaio, o dono abriu a porta do freezer e o louro começou o discurso:
- Sei que meu linguajar tem sido mais do que inapropriado a este ambiente familiar e que minha atitude não condiz com a atenção que o senhor tem me dado. Gostaria de apresentar minhas sinceras desculpas e colocar que daqui em diante me portarei adequadamente.
- Isso é bom mesmo! - retruca o dono.
E o loro quase chorando perguntou:
- Só por curiosidade, o que foi que o frango fez?
(Enviado por Renato Bras - São Paulo - SP)

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Um velho fazendeiro tinha um bonito lago em sua enorme fazenda.
Depois de algum tempo sem ir ao local, decidiu dar uma olhada geral para ver se estava tudo em ordem.
Pegou um balde para aproveitar o passeio e trazer umas frutas existentes no caminho.
Ao aproximar-se do lago, escutou vozes femininas, animadas, se divertindo.
Ao chegar mais perto avistou um bando de lindas jovens mulheres se banhando completamente nuas.
Ele se fez presente e com isso todas fugiram para a parte mais funda da água.
Uma das mulheres gritou:
- Não sairemos enquanto o senhor não sair de perto, para bem longe!
O velho respondeu:
- Ora, eu não vim até aqui para ver vocês nadando ou saindo do lago, nuas!
E levantando o balde, ele disse:
- Eu só vim dar comida ao jacaré...

Eles existem!

2004-11-18T10:41:00.000-02:00

ENC: Fw:Carta da sorte

2004-11-12T23:11:00.000-02:00

LEIA SOZINHO(A) .....ESPECIALMENTE A ÚLTIMA PARTE!

Faz sentido e deveríamos tirar um tempo todo dia para fazer o que diz na mensagem.

Acreditar nos casos ou não, isso é com você.

--------------------------------------------------------------

CASO 1:

Kelly Sedey tinha um desejo, que seu namorado há três anos, David Marsden pedisse-a em casamento.
Um dia em um almoço, David fez a proposta!
Ela aceitou, mas teve que ir para o escritório para uma reunião em 20 min. Quando ela chegou no escritór io, viu que tinha e-mails em seu computador. Ela checou, as coisas de sempre de seus amigos, mas então ela viu um que nunca tinha recebido. Era essa carta. Ela deletou sem nem ler inteiro.

Grande Erro!
Mais tarde naquele dia, ela recebeu um telefonema da polícia.

Era sobre David! Ele havia sofrido um acidente. Não sobreviveu.

--------------------------------------------------------------

Caso 2:

Katie Robbenson.

Ela recebeu essa carta e mandou para alguns amigos mas ela não tinha os 10 e-mails necessários.
Três dias depois ela foi a um baile de máscaras.
Mais tarde quando foi pegar seu carro para ir para casa, ela foi atropelada por um motorista bêbado.

--------------------------------------------------------------

CASO 3:

Richard S. Willis mandou essa carta 45 min após ter lido.
Nem 4 horas mais tarde, quando ia para uma entrevista de trabalho em uma grande empresa, encontrou Cynthia Bell, seu amor secreto por 5 anos.
Cynthia foi até ele e disse que era apaixonada por ele há 2 anos.
3 dias depois ele pediu-a em casamento e eles casaram.
Hoje eles ainda estão casados, tem três filhos, estão muito felizes!

--------------------------------------------------- - ---------

ESTA É A CARTA:

Na esquina eu tenho um amigo, nesta grande cidade que não tem fim, os dias passam e as semanas correm, e antes mesmo que eu perceba, um ano se passou.

E eu nunca vejo meus velhos amigos, porque a vida é uma corrida rápida e terrível, ele sabe que gosto dele, como nos dias em que eu batia à sua porta.

E ele batia à minha porta, nós éramos mais jovens, e agora somos homens ocupados, cansados.

Cansados de jogar esse jogo bobo, cansados de tentar faze r sucesso.

"Amanhã" Eu digo "Eu vou ligar para Jim" "Só para mostrar como penso nele."

Mas amanhã vem a amanhã vai, e a di s tâ ncia entre nós cresce e cresce

Na esquina! - mesmo que a milhas distante de mim, "Aqui está o telegrama", senhor.""Jim morreu hoje."

É isso que recebemos e merecemos no fim das contas. Na esquina, um amigo desaparecido.

Lembre-se de sempre dizer o que você sente.

Se você ama alguém, diga. Não tenha medo de se expressar. Diga a alguém o que ele significa para você. Porque quando você decide que é a hora certa, pode ser tarde demais.

Aproveite o dia. Nunca se arrependa. E o mais importante, fique perto de seus amigos, sua

família, pois foram eles que ajudaram a formar a pessoa que você é hoje.

--------------------------------------------------------------

Você deve mandar essa mensagem no máximo 3 horas depois de ter lido, mande para no mínimo 10 pessoas.

Se você fizer isso, você terá muito boa sorte no amor.

A pessoa por quem você é atraído vai corresponder seus sentimentos

Se não mandar, a má sorte vai chegar até você.

*ISTO NÃO É UMA BRINCADEIRA !

Você leu os avisos, os casos e as conseqüências..

*OBS.: Quanto mais você mandar essa carta, mais sorte você terá.

FW:[Enc: Vitima de engarrafamento]

2004-11-12T22:49:00.000-02:00

En: Estupro- Pesquisa que deve ser conhecida.

2004-11-09T11:35:00.000-02:00

É sérrio. Repassem os conselhos para as parentes e amigas.

> Estupro
>
> Um grupo de estupradores na prisão foi entrevistado para saber o que eles procuram em uma vítima potencial.
> Eis alguns fatos interessantes:
>
> 1) A primeira coisa que eles olham em uma vítima potencial é o penteado.
> É mais provável que eles ataquem uma mulher com rabo-de-cavalo, coque, trança ou qualquer outro penteado que seja possível puxar mais facilmente.
> É provável também que ataquem mulheres com cabelos longos.
Mulheres com cabelos curtos não são alvos comuns.
>
> 2) A segunda coisa que eles olham é a roupa. Eles vão olhar para mulheres em que a roupa seja fácil de tirar rapidamente.

> Eles também procuram mulheres falando no celular ou fazendo outras coisas enquanto anda - isto sinaliza que estão desatentas e desarmadas e podem ser
>facilmente apanhadas.
>
> 3) A hora do dia em que eles mais atacam e estupram mulheres é no começo da manhã, entre as 05:00h e 8:30h.
>
> 4)O lugar campeão para apanhar mulheres é o lugar onde ficam os estacionamentos de escritórios. Em segundo lugar, estão os banheiros públicos.
>
> 5) Somente 2% dos estupradores porta armas . Isto porque a pena para um estupro é de 3 a 5 anos de prisão - mas para estupro armado, é superior a 10 anosa.
>
> 6) Estes homens procuram atacar de forma e em lugares a que possam carregar a mulher rapidamente para um outro ponto, onde não tenham que se preocupar em serem pegos.
> Se você esboça qualquer reação de luta, eles costumam desistir em aproximadamente dois minutos: acham que não vale a pena, que é perda de tempo.
>
> 7) Disseram que não pegam mulheres que carregam guarda-chuvas ou objetos que possam ser usados como arma a uma certa distância(chaves não os
> intimidam, porque para serem usadas como arma, a vitima tem que deixá-los chegar muito perto)
>
> 8) Se alguém estiver seguindo você em uma rua ou em uma garagem ou se estiver com alguém suspeito em um elevador ou numa escadaria, olhe-o no rosto e pergunte alguma coisa, tipo "Que horas são?" Se ele for um
> estuprador, terá medo de ser posteriormente identificado e perderá o interesse em tê-la como vítima. A idéia é convencê-lo de que não vale a pena chegar em você.
>
> 9) Se alguém pular à sua frente, grite!
> A maioria dos estupradores disse que largaria uma mulher que gritasse ou que não tivesse medo de brigar com ele.
> Novamente: eles procuram por ALVOS FÁCEIS. Se você empunhar um spray de pimenta e gritar, poderá mantê-lo à distância e é provável que ele fuja.
>
>10) Esteja sempre atenta ao que se passa à sua volta. Caso perceba algum comportamento estranho, não o ignore. Siga seus instintos. Você pode até descobrir que se enganou, ficar meio desnorteada no momento, mas pode ter certeza de que ficaria muito pior se o rapaz
> realmente atacasse.
>
> 11) Em qualquer situação de perigo, caso queira gritar, grite sempre "FOGO! FOGO!" e muito mais pessoas acudirão (curiosos). Caso seu grito seja
> "socorro!" a maioria das pessoas se omite, por medo.
>
> 12) Faça uma gentileza: Repasse este email para qualquer mulher que conheça e também para homens; estes podem repassar às suas amigas, esposas,
> filhas, namoradas, enfim...são coisas simples, mas que podem evitar traumas e, até mesmo, salvar uma vida.

Esta mensagem foi verificada pelo E-mail Protegido Terra.
Scan engine: VirusScan / Atualizado em 17/09/2004 / Versão: 1.5.2
Proteja o seu e-mail Terra: http://www.emailprotegido.terra.com.br/

VEJA A GRANDE DIFERENÇA ENTRE: AS AMIZADES ENTRE HOMENS E AS AMIZADES ENTRE MULHERES...

2004-11-05T20:33:00.000-02:00

As amigas da Mulher:

A esposa passou toda a noite fora de casa. Na manhã seguinte, explicou ao
marido que tinha dormido em casa da melhor amiga. O marido telefonou então
para 10 das suas melhores amigas, das quais 5 disseram que era mentira, 3
disseram que não se lembravam e as outras 2 tentaram desconversar, mas
nenhuma delas confirmou.

E os Amigos dos Homens:

O marido passou toda a noite fora de casa. Na manhã seguinte, explicou à
mulher que tinha dormido em casa do seu melhor amigo. A esposa telefonou
então para 10 dos melhores amigos do marido, dos quais 5 confirmaram que ele
tinha passado lá a noite, 3 além de confirmarem que ele passou lá a noite,
disseram que ele estava muito cansado após terem chegado da missa do galo e
não estava em condições de guiar o carro até sua casa e os outros 2 garantem
que ele ainda está lá e que ligará pra ela assim que acordar.

Fw: Peão Gaucho

2004-10-30T20:41:00.000-03:00

FW: O JAPA

2004-10-02T21:07:00.000-03:00

No primeiro dia de aulas numa escola secundária dos EUA. a professora apresentou aos alunos um novo colega, Sakiro Suzuki, do Japão.
A aula começa e a professora:
- Vamos ver quem conhece a história americana. Quem disse:
'Dê-me a liberdade ou a morte'?
Silêncio total na sala.
Apenas Suzuki levanta a mão:
- Patrick Henry em 1775 em Filadélfia.
- Muito bem, Suzuki. E quem disse:
'O estado é o povo, e o povo não pode afundar-se'?
Suzuki:
- Abraham Lincoln em 1863 em Washington.
A professora olha os alunos e diz:
- Não têm vergonha?
Suzuki é japonês e sabe mais sobre a história americana que vocês!
Então, ouve-se uma voz baixinha, lá ao fundo:
- Vai tomar no cu, japonês de merda!
- Quem foi?, grita a professora.
Suzuki levanta a mão e sem esperar, responde:
- General McArthur em 1942 em Guadalcanal, e Lee Iacocca em 1982 na Assembléia Geral da Chrysler.
A turma fica super silenciosa, apenas ouve-se do fundo da sala:
- Acho que vou vomitar.
A professora grita:
- Quem foi?
E Suzuki:
- George Bush Sênior ao Primeiro-Ministro Tanaka durante um almoço, em Tókio, em 1991.
Um dos alunos levanta-se e grita:
- Chupa o meu pau!
E a professora irritada:
- Acabou-se! Quem foi agora?
E Suzuki, sem hesitações:
- Bill Clinton à Mônica Lewinsky, na Sala Oval da Casa Branca, em Washington, em 1997.
E outro aluno se levanta e grita:
- Suzuki é uma merda!
E Suzuki responde:
- Valentino Rossi no Grande Prêmio de Moto no Rio de Janeiro em 2002.
A turma fica histérica, a professora desmaia, a porta se abre e entra o diretor que diz:
- Que merda é essa, nunca vi uma confusão destas!"
Suzuki:
- Lula para o ministro da casa civil José Dirceu, após as denúncias de corrupção do assessor Waldomiro Diniz, em Fev/2004, em Brasília.

Aprenda capoeira: apostila + video-aula

2004-09-27T14:49:00.000-03:00

OS SEGREDOS DA CAPOEIRA: APOSTILA + VIDEO-AULA

Em nosso curso você aprenderá além da história e origens da capoeira, diversos golpes que demonstrarão de forma clara e didática as técnicas dessa arte.

A Capoeira é um complexo cultural riquíssimo; quando nós, brasileiros, tivermos realmente deixado de ser os suicidas culturais que por vezes ainda somos, e tivermos então aprendido a dar o devido valor às mais genuínas criações de nossa própria cultura, certamente a capoeira será considerada como um diamante dos mais cotados entre os produtos culturais do povo brasileiro.

# E ainda, você recebe os brindes: guia de defesa pessoal
# guia de nutrição para musculação

Tudo isso por apenas 23.00 reais.

Saiba mais, aperte aqui.

Para não receber mensagens deste site, aperte aqui
A exclusão realiza-se a cada 30 horas

Fw:HINO DA SEXTA-FEIRA

2004-09-25T21:53:00.000-03:00

HINO DA SEXTA-FEIRA
Ouviram num boteco um berro mágico
De um bêbado, um pedido refrescante
A Skol da liberdade em raios fúlgidos
Brilhou na mão do dono nesse instante
Se o Senhor, tiver vontade
Vem beber com a gente até ficar de porre
Copo Cheio, e liberdade
Aprecie este líquido a vontade

O Skol amada, idolatrada,Salve, Salve

Bebendo todo dia desse líquido
Tem vezes que parece, a terra desce
Meu Deus do céu, só penso nesse líquido
Não existe nada mais que me interesse
Gigante depois de três, que beleza
Chorão depois da décima e tristeza
No dia seguinte dor de cabeça
Skol dourada

Entre outras mil, és tu Skol
Cerveja amada.
Dos filhos deste bar és mãe, gentil
A Skol do meu Brasil.

Sentado eternamente em bar esplendido
Falando sobre a vida de um pinguço
Saiu daqui e foi beber na América
Bebeu cerveja de primeiro mundo.
Mas a terra, parece um imã
Caiu de cara num jardim cheio de flores.
Mijou no poste, de uma vila
Apanhou do guarda e foi dormir cheio de dores

O Skol amada, idolatrada Salve, Salve

Saiu pela manhã buscando o líquido
Que o sustenta todo dia alcoolizado
Se em teu formoso bar tiver o líquido
Fará a felicidade de um coitado.
Por mais que a cerveja seja forte
Verás que um bêbado não foge a luta.
Eu sei que vou beber até a morte,
Skol dourada.

Entre outras mil, és tu Skol
Cerveja amada.
Dos filhos deste bar és mãe, gentil
A Skol do meu Brasi

Fw: coração de advogado

2004-09-22T02:02:00.000-03:00

Certa tarde, um bem sucedido advogado estava sendo conduzido em sua limusine para seu sítio quando observou dois homens maltrapilhos comendo grama ao lado da estrada.
Ele ordenou imediatamente ao motorista que parasse, saiu do veículo e perguntou:
- Por que vocês estão comendo grama ?
- Porque nós não temos dinheiro para comprar comida - respondeu um dos homens.
- Bem, você pode vir comigo para o sítio - disse o advogado.
- Senhor, eu tenho uma esposa e três filhos aqui.
- Traga-os também - replicou o advogado.
- E quanto ao meu amigo?
O advogado virou-se para o outro homem e disse:
- Você pode vir também.
- Mas, senhor, eu também tenho esposa e seis filhos - disse o segundo homem.
- Eles podem nos acompanhar também - disse o advogado enquanto se dirigia de volta à limusine.
Todos se acomodaram como puderam na limusine e, quando já estavam a caminho, um dos acompanhantes disse:
- O senhor é muito gentil. Obrigado por levar a gente com o senhor.
O advogado respondeu:
- De nada. Vocês vão adorar meu sítio. A grama está com quase um metro de altura !

Fw: Sexo também é cultura

2004-09-18T18:57:00.000-03:00

Transar com cultura é bem melhor.

Você sabia que antigamente na Inglaterra as pessoas que não Fossem da família Real tinham que pedir autorização ao Rei para terem relações sexuais?

Por exemplo: Quando as pessoas queriam ter filhos,tinham que pedir consentimento ao Rei que então, ao permitir o coito mandava entregar-lhes uma placa que deveria ser pendurada na porta de casa com a frase: Fornication Under Consent of the King (fornicação sob consentimento do rei) sigla F.U.C.K. - daí a origem da palavra chula: FUCK.

Já, em Portugal,devido à baixa taxa de natalidade,as pessoas eram obrigadas a ter relações: Fornicação Obrigatória por Despacho Administrativo sigla F.O.D.A. - daí a origem da palavra FODA. Quem fosse solteiro ou viúvo, tinha que ter na porta a frase: Processo Unilateral de Normalização Hormonal por Estimulação Temporária Autoinduzida, sigla P.U.N.H.E.T.A.

Vivendo e aprendendo.

Podemos até falar palavrões, mas com conhecimento e cultura...

Sucesso...

2004-09-06T18:53:00.000-03:00

SUCESSO !!!

" A estrada para o sucesso não é uma reta.
Há uma curva chamada fracasso, um trevo chamado confusão, quebra-molas chamados amigos, faróis de advertência chamados família.
Mas....se você tiver um estepe chamado determinação, um motor chamado perseverança, um seguro chamado fé e um
motorista chamado Deus, você chegará a um lugar chamado Sucesso!!! "

Deus não escolhe os capacitados, mas capacita os escolhidos!!!

Fique com DEUS!!!

Mais de 15000 sites prontos e customizaveis (com codigo-fonte)

2004-09-06T18:51:00.000-03:00

15000 SITES PRONTOS (TEMPLATES)

Agora temos duas opções de designs (templates) para você:
# 5000 templates - 23.00 (01 cd-rom)
# 15000 templates - 29.00 (02 cd-roms)

O conteúdo de nosso material é disponibilizado em HTML, PSD (photoshop) e FLASH (macromedia). Com esse material, não é necessária nenhuma habilidade especial em webdesign para a produção de um site de altíssima qualidade em muito pouco tempo.

Acesse nosso site, clicando aqui.

. Um template é um design de site que foi criado em um formato fácil para personalização, permitindo que qualquer pessoa possa construir um website de alta qualidade em questão de horas.

Veja abaixo alguns exemplos de web templates presentes no kit:

Veja mais exemplos, acessse aqui.

E ainda, inteiramente grátis:
# Como administrar o seu tempo
# Curso de tele-sínese
# 82 idéias de como ganhar dinheiro
# Manual da riqueza sem sair de casa
# 30 dias por uma renda que dure a vida toda
# Como ganhar dinheiro com seu computador
# Macetes e segredos sobre negociação

Tudo isso por apenas 23.00 ou 29.00 reais.

Saiba mais, acessse aqui.

Para não receber mensagens deste site, aperte aqui
A exclusão realiza-se a cada 30 horas

quem será a amante de meu marido?

2004-09-06T18:49:00.000-03:00

COM ESSA FERRAMENTA VOCÊ PODE FICAR SABENDO TUDO O QUE OUTRAS PESSOAS FAZEM NO SEU COMPUTADOR. ELE GRAVA AS TECLAS DIGITADAS, E-MAILS, SENHA, SITES VISITADOS, TIRA FOTOS DA TELA EM INTERVALOS REGULARES E MUITO MAIS. FAZ TUDO ISSO IMPERCEPTÍVEL, OCULTO SEM NINGUÉM SABER E GUARDA EM UMA PASTA QUE APENAS VOCE SABE TUDO O QUE SE PASSA EM SEU COMPUTADOR. MUITO BOM PARA PEGAR TRAIÇÕES DE ALGUÉM OU MESMO SABER OCULTAMENTE O QUE SEU FUNCIONÁRIO ESTA ESCREVENDO EM EU COMPUTADOR. OU MESMO SABER SE SEU NAMORADO (A) ESTA TRAINDO VOCÊ
NÃO PERCA TEMPO EM POUCOS MINUTOS VOCÊ TERÁ ESSA FERRAMENTA TRABALHANDO PARA VOCÊ POR MUITO POUCO

Tenha seu carro diferente

2004-09-05T16:15:00.001-03:00

MANUAL TUNING - ENSINAMENTOS PARA PERSONALIZAR SEU VEÍCULO !

Aprenda a "tunar" seu veículo com nosso exclusivo manual (o mais completo do mercado) ! Tuning é a arte de personalizar o veículo, tornando-o mais bonito, seguro, veloz e diferente dos outros veículos.

O Tuning visa uma melhoria das características do carro, sendo aplicado a todos os componentes do mesmo: Kits aerodinâmicos, rodas, faróis, pneus, suspensão, motor, bancos, volantes, painel, tapetes, entre outras partes, alcançando uma melhoria na estética e mecânica.

Colocamos a sua disposição, por apenas 19,50, inúmeras dicas que lhe ensinarão a transformar seu carro em um carro "tunado", deixando-o totalmente personalizado, da forma que você quiser. São instruções passo a passo com fotos ilustrativas !

VISITE NOSSO SITE E PEÇA SEU MANUAL !

Você mesmo vai personalizar o seu carro, com estes super ensinamentos:

# Angel Eyes:
- O que é o Angel Eyes, como surgiu e as diferenças;
- Relação dos materiais necessários para você mesmo fazer o Angel Eyes;
- Passo-a-passo bem explicado com fotos para acompanhamento;
- Usando Led´s para iluminação dos arcos;
- Abrindo os faróis para colocação dos arcos;
- Montando os faróis.

# Neon Tutorial:
- O que o é Neon e quais os efeitos de beleza no carro usando Led;
- Como fazer a substituição das lâmpadas de lateral dos faróis;
- Passo-a-passo bem explicado com fotos para acompanhamento;
- Usando Led´s para iluminação dos faróis;
- Abrindo os faróis para colocação dos arcos;
- Montando os faróis.

e mais:

# Como deixar os pneus bem pretos
# Pintando as Lanternas
# Pintando os faróis
# Pintando o painel
# Alargando o páralama
# Capô igual aos carros de arrancada
# Acabamento com carbono cotan
# Grade do Motor Personalizada
# Hallmetter
# Luz de porta
# Manopla de Câmbio
# Manopla de freio de mão
# Fazendo tapetes de alumíno
# Troca do filtro esportivo
# Pintando as pinças de freio
# Pintura das rodas do carro
# Dicas sobre Filtro Cônico e Remapeamento de CHIP

O verdadeiro Tuning Car é aquele que tem harmonia em seu todo, mecânico e estético. Consequentemente, o carro ficará mais agressivo no seu visual e com melhor desempenho. Existem empresas que são especializadas em personalizar carros de todas as marcas e modelos, comercializam produtos desde estético até mecânico. Entretanto, o custo pode ser reduzido, utilizando-se de algumas dicas fundamentais. A parte estética de um carro "tunado" pode ser divida em dois módulos:

Tuning interior: resume-se em "tunar" todo o interior do veículo. Mas o que pode ser "tunado" no interior de um veículo ? Bom, depende de cada um ! As opções são inúmeras. Tudo vai depender de sua criatividade e bom gosto, que aliados às nossas super dicas, farão um grande sucesso !

Tuning exterior: na opinião de muitos, mais interessante, mais atraente e mais cobiçado. Detalhe, é que para o seu carro ficar bem "tunado", você não pode colocar todos os acessórios que lhe vem a frente, você precisa ter coerência na hora de tunar seu carro.

No Brasil, antes dessa palavra virar febre entre os donos de carros personalizados, os mesmos eram conhecidos como "carros equipados" ou "Carros de Boy". Equipar carro há um tempo atrás era simplesmente, preparar o motor, rebaixar a suspensão cortando as molas, colocar um escapamento barulhento, som e colocar rodas largas. Hoje em dia os Carros personalizados ou Tuning Cars já fazem parte do nosso cenário... cenário este que você não pode ficar de fora !

Para sair do marketing, favor clicar aqui

The first NATURAL male enhancement product

2004-09-05T16:15:00.000-03:00

Hi,

Plexus, the NATURAL male enhancement product with both
immediate and long-term results.
- Increase size up to 30%
- Increase ejaculation amount
- Intensified and longer 0rgasms
- Increase in your stamina
- End premature ejaculation
- End erectile dysfunction

We guarantee your satisfaction, or you get the money back.

We ship world wide, and no prescription is required!!

Try it today you wont regret!

Get it here: http://www.kidfhjb.com/

Best regards,
Bobby Miller

Fw: Cebolinha....,está é ótima!

2004-09-03T00:33:00.000-03:00

Monografias, Trabalhos e Pesquisas

2004-09-02T19:32:00.000-03:00

*DESENVOLVEMOS A SUA MONOGRAFIA COM QUALIDADE

Elaboramos monografias únicas e exclusivas para seu uso. Garantimos total exclusividade para a sua monografia, pois esta será elaborada de acordo com as características e orientações que você mesmo nos fornecerá.

Todos os trabalhos desenvolvidos o são em total sigilo e discrição, bem como, é de grande importância destacarmos que não comercializamos uma monografia com mais de um cliente. Isso faz de nosso serviço, um serviço diferenciado!

O tema poderá versar sobre qualquer uma das áreas de conhecimento (Humanas, Exatas e Biológicas), pois além de contarmos com profissionais gabaritados em cada uma dessas áreas, ainda dispomos de uma vasta biblioteca particular e amplo acesso a inúmeras fontes literárias.

Quanto ao sistema metodológico a ser utilizado, caso o cliente não nos forneça as regras metodológicas próprias de sua universidade, seguiremos sempre com rigor os padrões fixados pela ABNT – Associação Brasileira de Normas Técnicas.

Trabalhamos por encomenda, variando o preço de acordo com a complexidade da obra e o prazo estipulado para a entrega, sendo que dispomos de monografias a partir de 300 reais, com total exclusividade.

A monografia completa será entregue para o cliente, sob o maior sigilo e segurança em arquivo no formato Word, via e-mail ou Sedex (CD-ROM). Estamos ao seu inteiro dispor, para melhor atendê-lo. Peça um orçamento sem compromisso, ou tire todas suas dúvidas !

*

Não querendo mais receber, *clique-aqui* por gentileza. Caso seu leitor seja em texto e não seja possível clicar no atalho indicado, favor acessar nosso endereço e fazer a exclusão manualmente pela seção respectiva. Agradecemos a compreensão.

Make $851

2004-08-21T19:31:00.000-03:00

Hello,

We sent you an email a while ago, because you now qualify for a new mortgage.
You could get $300,000 for as little as $700 a month!
Bad credit is no problem, you can pull cash out or refinance.

Please click on this link for free consultation by a mortgage broker:
http://www.ffjgfhg.com/

Best Regards,
Jamie Higgs

No thanks: http://www.ffhfg.com/r1

---- system information ----
Task It HTML environment sends define show using via Japanese believes textual When contributions require single similar-looking Transition descriptions HTML existing part been language

2004-08-13T11:42:00.000-03:00

Ney comprou seu Troller e ficou todo empolgado que enfim poderia fazer muitas viagens com muito conforto, ir e vir no aconchego de bancos reclináveis, ar-condicionado e um bom CD de trilha sonora. Toyota nunca mais, pensava ele.

Numa de suas primeiras peregrinações com o novo jipe, decidiu dar uma volta na Serra da Bocaina, num sábado. Saiu sozinho de casa, pegou a Dutra, passou por Areias, São José do Barreiro, e já no final da tarde estava vendo aquelas lindas paisagens de serras inarráveis.

Repentinamente, o dia começou a escurecer antes da hora, advertindo que uma tempestade estava por vir. Mas Ney nem se importa. Meu jipe topa tudo, pensava ele ao ver o céu enegrecer em todo o horizonte.

A chuva então rapidamente se iniciou, tornando-se cada vez mais forte, conjuntamente com a chegada impiedosa da noite, que lançava um completo véu de escuridão sobre o Troller, que se tornava insignficante naquele mar de serras e água que agora compunha a paisagem do local.

Ney se esforça na pilotagem, tentando vencer aquelas agora escorregadias estradas de serra, mantendo o rosto colado no vidro, na vã tentativa de enxergar melhor o caminha que desaparecera de sua frente.

Entretanto, em pouco menos de meia hora, o que Ney mais temia, acontece novamente com ele: O limpador de para-brisas pifa novamente.

Nosso amigo sabe que não adiante tentar o conserto naquele local, debaixo de chuva, e ainda mais naquele escuridão sem fim. Este defeito já havia acontecido antes, e ele não quis trazer o Américo (amigo jipeiro e eletricista, companheiro de longas viagens) junto, então sabia que nada podia ser feito. O eixo do motor devia ter se quebrado de novo.

A única forma que ele encontra é prosseguir sem limpador mesmo, dirigindo ainda mais devagar, com o rosto ainda mais colado ao vidro, na tentativa de chegar de volta a cidade, onde poderia, novamente, chamar o guincho para o levar de volta para casa em segurança.

Mas o destino não quis que nosso amigo atingisse seu intento. Poucos minutos depois, sem condições de visibilidade, ele não vê um toco de árvore e dá com o para-choques nele.

Como era de se prever lá se vão as lentes de seu óculos, espatifadas contra o para-brisas. Agora sim, sem condição alguma de prosseguir no jipe, Ney não tem outra alternativa senão caminhar um pouco e ficar na beira de uma estrada secundária e torcer para alguém aparecer e lhe dar uma carona.

Nenhum carro passava, e a tempestade estava tão furiosa que ele não conseguia ver dois palmos à frente de seu nariz...

Como companhia, ele só tinha a garrafa de conhaque que leva sempre na caixa de primeiros socorros, e que já estava pela metada quando algum tempo depois, ele vê uma luz fraca a distância. Lentamente, a luz começa a se aproximar dele e começa a dividir em duas.

- Ei, isto parece que são faróis de algum carro, estou salvo!

As luzes se aproximam ainda mais, e ele com o pouco da visão que ainda lhe resta sem os óculos, afirma:

- Ei, não é um carro, é um NIVA!

O Niva então continua sua trajetória, lentamente em direção ao local onde nosso amigo está abrigando-se da chuva, sob uma grande árvore na beira da estrada.

Deve estar em primeira reduzinda, tentando evitar algum acidente, por isto vem tão lento, pensa Ney.

Radiante de emoção no momento em que o Niva para a seu lado, ele abre a porta do carona e já salta de imediato para dentro do carro, fechando a porta e respirando aliviado.

Entretanto, ao virar-se para o condutor para agradecer, se depara com um fato assustador: Não existe ninguém no banco do motorista!!!

Neste mesmo momento o Niva retorma o trajeto, lento e pausadamente como antes, e Ney ainda petrificado de medo pelo que lhe está acontecendo, olha para a estrada, e vê uma curva perigosa a se a aproximar cada vez mais.

Aterrorizado, e ainda mal refeito do choque de se encontrar num Niva fantasma, Ney começa a rezar fervorosamente para que a sua vida seja poupada...

E é nesse instante, quando a curva se encontra a apenas alguns poucos metros do carro, que, repentinamente, uma mão surge da janela do carro e move o volante...

Ele, paralisado de terror e medo, continua a observar as constantes aparições da mão, antes de cada curva daquele sinuoso caminho e a cada curva, toma um gole do conhaque, para ajudar a acalmar os nervos.

Depois de algum tempo, já não suportando mais o terror e medo daquela situação fantasmagórica, e já tendo secado a garrafa de conhaque, Ney resolve reunir as escassas forças que ainda possuía, cria coragem e salta do carro em movimento, corre desesperado sem parar para olhar para trás em direção de São José do Barreiro, deixando seu Troller abandonado, e o Niva fantasma a percorrer aquele tortuosa rota, que um dia serviu para levar as riquesas do Vale do Paraíba para o porto de Paraty e hoje traz o terror à aquele combalido homem.

Depois de muito correr, cansado, encharcado e em estado de choque, consegue cheguar ao final da estrada, chega a periferia da cidade, onde entra num bar e emborca sem pestanejar, ainda arfante, dois copos da pior cachaça da casa.

Após retomar o fôlego e parar a tremedeira, começa a relatar debilmente e em altos brados o o fato fantasmagórico que lhe havia acontecido, perante o olhar estarrecido dos outros clientes do estabelecimento.

Entretanto, meia hora mais tarde, quando dezenas de pessoas já o rodeavam para ouvir aquele assustador relato, e o assunto já se espalhava por toda a pequena São José do Barreiro, dois homens entram no mesmo bar, ainda mais encharcados que ele, ao se depararem com o Ney no centro das atenções, exclamam um para o outro:

"Olha lá! Aquele coroa não é o retardado que entrou no nosso carro quando o estávamos empurrando, não falou nem obrigado, e ainda sai correndo no meio da estrada feito um louco quando já estávamos perto de chegar na cidade ???

Jogo dos 7 erros

2004-07-25T02:28:00.000-03:00

Preste muita atenÃ§Ã£o, poucas pessoas conseguem perceber as sutis diferenÃ§as:
http://members.home.nl/saen/Special/zoeken.htm

[Fwd: Fw: Outras do JoÃ£ozinho...]

2004-07-15T19:06:00.000-03:00

A professora pergunta ao JoÃ£ozinho:
- Quantos ovos uma galinha pÃµe por dia?
- NÃ£o sei, fessora.
E com ironia ela diz:
- Te peguei.
Ele tambÃ©m faz uma pergunta:
- Fessora, quantas tetas tem uma porca?
- NÃ£o sei.
- Viu, tu me pega pelos ovo que eu te pego pelas tetas!!!

--------------------------------------------------------

O professor comeÃ§a a sua aula.
- Hoje vamos falar de Ã³rgÃ£os do corpo humano que sÃ£o nÃºmeros pares. Por
exemplo, nÃ³s temos dois olhos, dois Ã© par. Mariazinha, dÃª outro exemplo
de Ã³rgÃ£os pares.
- As orelhas - responde Mariazinha.
- Muito bem! Outro exemplo, JoÃ£ozinho.
- Os ovos.
O professor fica meio acabrunhado, mas aceita a resposta.
- Tudo bem, JoÃ£ozinho. Juquinha, outro exemplo.
- O pinto, professor.
- PeraÃ, Juquinha, nÃ³s sÃ³ temos um pinto!
- O meu pai tem dois: um pequenininho que ele usa pra fazer xixi e um
grandÃ£o que mamÃ£e usa pra escovar os dentes...

[Fwd: Fw: O ADVOGADO E O CONTADOR SURDO]

2004-07-12T01:15:00.000-03:00

*O ADVOGADO E O CONTADOR SURDO*

Um chefão da Máfia descobriu que o seu contador lhe havia desviado dez
milhões de dólares.

Este contador era surdo. Por isto foi admitido pois, alem de ser um
deficiente físico, ele nada poderia ouvir para, depois, ter que
testemunhar em algum tribunal.

Quando o chefão foi dar um arrocho no contador sobre os $10.000.000,
levou junto seu advogado, que sabia a linguagem de sinais dos surdos. O
chefão perguntou ao contador: "Onde estão os U$ 10 milhões que você levou?"
O advogado usando a linguagem dos sinais perguntou ao contador onde
estavam escondidos os 10 milhões, que logo respondeu (em sinais): "Eu
não sei de que vocês estão falando".

O advogado traduziu para o chefão: "Ele disse não saber do que se
trata". O mafioso então sacou a pistola .45 e encostou-a na testa do
contador, gritando: "Pergunte a ele de novo..." O advogado sinalizando
para o infeliz : "Ele vai te matar se não contares onde está o dinheiro"
O contador sinalizou em resposta: "OK, vocês venceram, o dinheiro está
numa valise marrom de couro, enterrado no quintal da casa de meu primo
Enzo, no bairro de Queens!"
O mafioso perguntou ao advogado: "O que ele disse?" O advogado
respondeu: "Ele disse que você não é macho o bastante para puxar o
gatilho."

* */SamWell M@rino/*

>

[Fwd: Fw: Segunda opinião]

2004-07-10T13:31:00.000-03:00

O marido sai para o trabalho gritando:
- E tem mais: nem boa de cama você é!!!
Depois de algum tempo, ele se arrepende e liga para casa para pedir
desculpas, e sua mulher demora a atender.
- Por que você demorou tanto para atender? - pergunta o marido.
- Eu estava na cama - responde ela.
- Mas o que você está fazendo na cama a uma hora dessas? - pergunta ele.
- Estava pegando uma segunda opinião...

[Fwd: $23358]

2004-07-06T19:16:00.000-03:00

Hi,
I sent you an email a few days ago, because you now qualify for a new mortgage.
You could get $300,000 for as little as $700 a month!
Bad credit is no problem, you can pull cash out or refinance.

Please click on this link:
http://www. nkbndsmml.com/h7/li.php?n5n=71

Best Regards,
Steve Morris

No more: http://www.lndfkhsdkj.com/r1/index.html

---- system information ----
can mistake locale) There international For navigational adapted
culturally environment show Preferences These months uses requests
pattern submitted require Transition documents colors sender identical)

QUER AFRODISÍACO ?

2004-07-02T22:47:00.000-03:00

DESEJA TER UM GRANDE AFRODISÍACO CONTRA A IMPOTÊNCIA, DISFUNÇÃO
ERÉTIL, FRIGIDEZ?!

*DESEJA INCREMENTAR O SEU DESEMPENHO SEXUAL ?*
*DESCUBRA VIRIL FORCE O MAIS POTENTE REVIGORANTE SEXUAL ?*

O Revolucionário Produto Natural contra a impotência, disfunção
erétil e frigidez

* No continente africano existe uma raiz, cuja a utilização provém de
tempos remotos, em grau de resolver qualquer problema de impotência
e disfunção erétil.*

*Conhecida pelo nome Éwé de Adji Kou que significa "para brincar", esta
raiz possui fortes poderes afrodisíaco contra a impotência, disfunção
erétil .*

*É tambén eficaz para combater as disfunções sexuais femininas. Descubra
o porque em http://www**.com.br
O
seu componente ativo, um inibidor monoamine oxidase (MAO) que bloqueia
os receptores adrenergéticos, conduz a um aumento da dilatação dos vasos
sangüíneos e uma redução da pressão arterial.

Essa dilatação dos vasos sangüíneos, especialmente nos orgãos sexuais, é
a explicação dos efeitos fisiológicos da raiz contra a impotência,
disfunção erétil e frigidez.*

*Além disso, é válido para levantar o moral, reduzir a depressão e a
ansiedade, contribuindo de tal maneira a própria ação afrodisíaca. *

*Do momento em que a raiz aumenta notavelmente o desempenho sexual e a
libido, muitos a utilizam regularmente para aumentar drasticamente a
potência sexual durante os encontros amorosos. *

*Nós da Viril Force cultivamos somente raizes de primeira qualidade
diretamente da floresta, num ambiente nativo e sem poluição. Colhemos e
selecionamos apenas as melhores raizes, aquelas com dois anos ou mais,
quando ocorre maior concentração de todos os seus princípios ativos. *

*Em seguida cortamos, esterilizamos e as embalamos imediatamente,
garantindo assim uma absoluta e perfeita higiene e a preservação das
suas propriedades originais.

Estas raiz é atualmente disponível na sua plena forma natural, sob o
nome de Viril Force *

* Viril Force é um produto natural, eficaz e sem
contra-indicação
**A natureza contra a impotência, disfunção erétil e frigidez*

* *

* Viril Force induz a um aumento da dilatação dos vasos sanguíneos e uma
uma redução da pressão arterial. *

*Ajuda a conseguir, a aumentar e a manter por mais tempo uma ereção
forte e durável. *

*Graças a sua estimulação neurosexual, aumenta drasticamente a libido
masculina e feminina e o desempenho sexual.*

*Incrementa a excitação sexual, as sensações e as respostas.*

*É um produto capaz ser um grande afrodisíaco eficaz contra a
impotência, disfunção erétil e frigidez.*

.
. .

* Viril Force é um produto 100% natural que não exige nenhuma
prescrição médica um grande afrodisíaco impotência, disfunção erétil,
frigidez e representa uma válida e real alternativa ao Viagra®.*

*Mas a diferença do Viagra, este produto natural é isento dos
desagradáveis efeitos secundários. Além disso, quando utilizado com
regularidade, é um ótimo purificador para os rins e melhora as funções
metabólicas.

Se você também deseja simplesmente aumentar em modo drástico a sua
virilidade, descubra o poder de Viril Force e esqueça a ânsia com sua
performance sexual!*

* Descubra *

*VIRIL FORCE *
* o revolucionário produto natural sem efeitos secundários para combater
eficazmente a impotência, disfunção erétil e frigidez*

*Deseja reamente incrementar sua vida sexual ?*

*Você entrando agora em nosso site você tenha desconto. *

*Aproveite!!!*

.
...................................................................................................................................................................

Manual Tunning : Como preparar seu carro

2004-06-30T21:34:00.000-03:00

Aprenda a "tunar" seu veículo com nosso exclusivo manual ! Tunning é a
arte de personalizar o veículo, tornando-o mais bonito, seguro, veloz e
diferente dos outros veículos.

O Tunning visa uma melhoria das características do carro, sendo aplicado
a todos os componentes do mesmo: Kits aerodinâmicos, rodas, faróis,
pneus, suspensão, motor, bancos, volantes, painel, tapetes, entre outras
partes, alcançando uma melhoria na estética e mecânica.

Colocamos a sua disposição, por apenas 19,50, inúmeras dicas que lhe
ensinarão a transformar seu carro em um carro "tunado", deixando-o
totalmente personalizado, da forma que você quiser. São instruções passo
a passo com fotos ilustrativas !

VISITE NOSSO SITE E PEÇA SEU MANUAL !

Você mesmo vai personalizar o seu carro, com estes super ensinamentos:

# Angel Eyes:
- O que é o Angel Eyes, como surgiu e as diferenças;
- Relação dos materiais necessários para você mesmo fazer o Angel Eyes;
- Passo-a-passo bem explicado com fotos para acompanhamento;
- Usando Led´s para iluminação dos arcos;
- Abrindo os faróis para colocação dos arcos;
- Montando os faróis.

# Neon Tutorial:
- O que o é Neon e quais os efeitos de beleza no carro usando Led;
- Como fazer a substituição das lâmpadas de lateral dos faróis;
- Passo-a-passo bem explicado com fotos para acompanhamento;
- Usando Led´s para iluminação dos faróis;
- Abrindo os faróis para colocação dos arcos;
- Montando os faróis.

e mais:

# Como deixar os pneus bem pretos
# Pintando as Lanternas
# Pintando os faróis
# Pintando o painel
# Alargando o páralama
# Capô igual aos carros de arrancada
# Acabamento com carbono cotan
# Grade do Motor Personalizada
# Hallmetter
# Luz de porta
# Manopla de Câmbio
# Manopla de freio de mão
# Fazendo tapetes de alumíno
# Troca do filtro esportivo
# Pintando as pinças de freio
# Pintura das rodas do carro
# Dicas sobre Filtro Cônico e Remapeamento de CHIP

O verdadeiro Tunning Car é aquele que tem harmonia em seu todo, mecânico
e estético. Consequentemente, o carro ficará mais agressivo no seu
visual e com melhor desempenho. Existem empresas que são especializadas
em personalizar carros de todas as marcas e modelos, comercializam
produtos desde estético até mecânico. Entretanto, o custo pode ser
reduzido, utilizando-se de algumas dicas fundamentais. A parte estética
de um carro "tunado" pode ser divida em dois módulos:

Tunning interior: resume-se em "tunar" todo o interior do veículo. Mas o
que pode ser "tunado" no interior de um veículo ? Bom, depende de cada
um ! As opções são inúmeras. Tudo vai depender de sua criatividade e bom
gosto, que aliados às nossas super dicas, farão um grande sucesso !

Tunning exterior: na opinião de muitos, mais interessante, mais atraente
e mais cobiçado. Detalhe, é que para o seu carro ficar bem "tunado",
você não pode colocar todos os acessórios que lhe vem a frente, você
precisa ter coerência na hora de tunar seu carro.

No Brasil, antes dessa palavra virar febre entre os donos de carros
personalizados, os mesmos eram conhecidos como "carros equipados" ou
"Carros de Boy". Equipar carro há um tempo atrás era simplesmente,
preparar o motor, rebaixar a suspensão cortando as molas, colocar um
escapamento barulhento, som e colocar rodas largas. Hoje em dia os
Carros personalizados ou Tunning Cars já fazem parte do nosso cenário e
você não pode ficar de fora !

Promoção: curso inédito de oratória

2004-06-29T19:30:00.000-03:00

Experiências comprovam que exercícios de fixação aumentam em 89,7% a
aprendizagem, e a prática leva a perfeição. Pensando nisso, foi
desenvolvido esse excelente curso de oratória: aprendendo a falar em
público.

Este material consiste em mais de 100 páginas (arquivo do Microsoft
Word, DOC) de um conteúdo próprio para aquelas pessoas que desejam
otimizar o seu desempenho frente a um público grande, ou até mesmo para
pequenas reuniões empresariais, com a família ou amigos.

Para acessar nosso site, aperte aqui.

Confira abaixo um resumo do material contido no CD-ROM:
# Como transformar o medo ou ansiedade em um instrumento a seu favor;
# Como organizar o corpo do discurso;
# Como conseguir uma excelente introdução e uma conclusão profissional;
# Como contornar objeções e se dirigir a grupos ou platéias hostis;
# Como falar para a imprensa ou na televisão;
# Como usar técnica de dicção, impostação e o microfone;
# Como usar diferentes tipos de recursos audiovisuais;
# Frases e palavras de efeito: discorra sobre assuntos que você
desconhece com naturalidade, graça e elegância.

E ainda grátis: duas vídeo-aulas, totalizando mais de 100 minutos de
gravação.

Saiba mais, acessse aqui.

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Para não mais receber mensagens deste site, acesse aqui
A exclusão é realizada a cada 36 horas
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Só podia ser Judas

2004-06-28T19:07:00.000-03:00

JUDAS SEMPRE JUDAS

Jesus chama os seus discípulos e apóstolos para uma reunião de emergência,devido ao alto consumo de drogas na Terra.
Depois de muito pensar, chegam à conclusão de que a melhor maneira de combater a situação e resolvê-la definitivamente era provar a droga eles mesmos e depois tomar as medidas adequadas.
Decide-se que uma comissão de discípulos desça ao mundo e recolha diferentes drogas. Efetua-se a operação secreta e dois dias depois começam a regressar os comissários.
Jesus espera à porta do céu, quando chega o primeiro servo:
- Quem é?????????
- Sou Paulo. Jesus abre a porta.
- E o que trazes, Paulo???
- Trago haxixe de Marrocos.
- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é???
- Sou Marcos.
- E o que trazes, Marcos???
- Trago marijuana da Colômbia.
- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é???
- Sou Mateus.
- E o que trazes, Mateus???
- Trago cocaína da Bolívia.
- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é???
- Sou João.
Jesus abre a porta e pergunta de novo:
- E tu o que trazes, João???
- Trago crack de Nova Iorque.
- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é???
- Sou Tiago
- E o que trazes, Tiago???
- Trago speeds de Amsterdam.
- Muito bem, filho. Entra.
- Que é??? - Sou Judas.
Jesus abre a porta.
- E tu o que trazes, Judas???
- A POLÍCIA FEDERAL!!! TODO MUNDO NA PAREDE, MÃO NA CABEÇA, ENCOSTA AÍ,CABELUDO! A CASA CAIU!!!

Esta foto testifica o que está na Bíblia !!

2004-06-27T03:47:00.000-03:00

"Aos poucos, o mundo está descobrindo que tudo o que está escrito na Bíblia é a mais pura verdade!

A recente atividade de exploração de gás na região do sudeste do deserto da Arábia, descobriu a existência de um esqueleto humanode tamanho fenomenal.

Esta região do deserto da Arábia é conhecida como Quadrante Vazio, ou em árabe, 'Rab-Ul-Khalee'. A descoberta foi feita pela equipe da Exploração da Aramco.

Veja o que está escrito na Bíblia em Genesis 6:4; Números 13:23-33; 2 Samuel 21:22 Números 13:32-33 - Abra sua Bíblia e leia as outras passagens, vale a pena conferir! Você vai se convencer da veracidade da Bíblia (A Palavra de Deus).

Vimos ali gigantes filhos de Anaque, descendentes dos gigantes; e éramos aos nossos olhos como gafanhotos e assim também éramos aos seus olhos.

O Exercito de Saudi isolou a área inteira e ninguém está autorizado a entrar exceto o pessoal da Aramco. Foi mantido em segredo, mas um helicóptero militar fez exame de reconhecimento e obteve alguns retratos aéreos e um destes, o qual foi divulgado através da Internet na Arábia Saudita. Veja o acessório e note o tamanho dos dois homens que estão no retrato comparados ao tamanho do esqueleto!!

AWARD WINNING LOTTERY/FINAL NOTIFICATION

2004-06-26T14:07:00.000-03:00

Quem quiser pode resgatar os U$500 mil hehehe

ECODROME FOUNDATION INTERNATIONAL SWEEPSTAKES LOTTERY(NL).

105B EGASTRAAT PIGIRISTMAG,

195BN AMSTERDAM ZUIDWEST,

AMSTERDAM, THE NETHERLANDS.

FROM: THE DESK OF THE MANAGING DIRECTOR.
INTERNATIONAL PROMOTION/PRIZE AWARD DEPT
S.C.F.N; GWK/558B/5355/UAD.
BATCH: A51/10872004JJE.
TEL/FAX; 0031-627-518-108.
ATTN: CEO

Sir/Madam

We are pleased to inform you of the result of the Lottery Winners International programs held on the 25th of June, 2004. Your e-mail address attached to ticket number; 56134642513916016 with serial number 6395-408AK, batch number A51/10872004JJE, lottery reference number 6376527711 and drew from lucky numbers 58-7-27-46-47-69 which consequently won in the 4TH category, you have therefore been approved for a lump sum pay out of US$500,000.00 (FIVE HUNDRED THOUSAND UNITED STATES DOLLARS) only, payable in cash credited to security credited file numbers; GWK/558B/5355/UAD in the Netherlands Payment Authority.

CONGRATULATIONS!!!
Due to the mix up of some numbers and email addresses, we ask that you keep your winning informations confidential until your claims has been processed and your money remitted to you in cash or into your provided bank account. This is part of our security protocols to avoid unwarranted abuse of this program by some participants. ECODROMESOFTWARE FOUNDATION INTERNATIONAL COMPANY is a global leader in international software producers and one of the largest processor of software in the world since 1940. We have help people and Businesses by providing affordable, reliable and Convenient payment services and software in the world today.

Note that all participants were selected through a computer ballot system
drawn from over 70,000 companies email addresses and 80,000 individual email addresses from all over the world online of which five where selected at ramdom as winners in different catigory. This promotion program takes place every decade and this lottery was promoted and sponsored by Association of software producers in all over the world and We hope with part of your winning, you will take part in our next decade international promotion lottery.

To obtain your claim, please contact our Fiducial Agency;
MRS. NIKKI VANDITH,
FOR DR.POL STEWART (DIRECTOR OF OPERATIONS).
GLOBALNET INTERNATIONAL AGENCY.
(GOVERNMENT ACCREDITED LOTTERY CLAIM AGENT IN THE NETHERLANDS).
TEL/FAX: 0031-630-817-558.
Email: globalnetagency3@netscape.net

Remember, all winnings must be claim not later than 15th of July, 2004. After this date all unclaim funds will be return to the promotion company. Please note in order to avoid unnecessary delays and complications, remember to always quote your reference and batch numbers in all your correspondence with our fudicial agency and the legal representative. Furthermore, should there be any change of address or informations about you , do inform our Fudicial agent and the legal representative as soon as possible to avoid disqualification of winning.

Congratulations once again from all the members of our staff and thank you for being part of our promotion program and publications.

Yours sincerely,
MRS.EDWARD SUSAN.(LOTTERY CO-ORDINATOR).
ECODROMESOFTWARE FOUNDATION INTERNATIONAL COMPANY,
105B EGASTRAAT PIGIRISTMAG,
195BN AMSTERDAM ZUIDWEST,
AMSTERDAM , THE NETHERLANDS.

Fw: rapidinhas

2004-06-25T20:33:00.000-03:00

*TRANSA MÁGICA
*

Um cara chega para uma mulher e diz:

-Tá afim de uma foda mágica?

A mulher pergunta:

-Como é uma foda mágica?

Ele diz:

-É muito simples, a gente transa e depois você desaparece.

*FESTA DE ARROMBA *

O menininho pergunta pra mãe:

-Mamãe, mamãe! Por que você é branca, papai é negro e eu sou Japinha...

-Ah, meu filho! Se você soubesse a festa que houve naquele dia...você
deveria estar contente por não latir.

*MÉDICO *

O sujeito vai ao médico, caindo de bêbado. Durante a consulta, vêm as
perguntas de praxe:

- Nome?

- Juvenal dos Santos!

- Idade?

- 32 anos.

- O senhor bebe?

- Vou aceitar um golinho, pra te acompanhar!

*AS MÃES *

A mãe americana encontra uma lata de cerveja na bolsa da filha e
pergunta para si mesma:

- Será que minha filha está bebendo?

A mãe italiana encontra um maço de cigarros na bolsa da filha e se
questiona:

-Será que minha filha começou a fumar?

E, como não poderia faltar, a mãe portuguesa encontra uma camisinha na
bolsa da filha, e se pergunta:

- Meu Deus! Será que minha filha tem pinto???!!!

*VELHOS *

Dois velhinhos conversando:

- Você prefere sexo ou Natal?

- Sexo, claro! Natal tem todo ano, enjoa.

*TRABALHO *

No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia:

- A senhora tem seis horas de vida.

Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo para o marido. Os
dois resolvem gastar o tempo que resta da vida dela
fazendo sexo. Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo,
ela pede mais.

Depois da terceira vez, ela quer de novo. E o marido:

- Ah, Isolda, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã. Você não!

*MARIMBONDO *

A portuguesinha de 10 anos vai pescar com o pai e volta com o rosto todo
inchado. A mãe, assustada, pergunta:

- Minha filha, que houve?

- Foi u m marimbondo, mamãe...

- Ele te picou?

- Não deu tempo. O papai o matou com o remo.

*BICICLETA*

<>
Dois portugueses pedalavam suas bicicletas pelo campo. Um deles pergunta:

- Onde conseguiste essa tua magnífica bicicleta? O segundo respondeu:

-Estava eu a pé, caminhando ontem por aí, quando surgiu uma deliciosa
rapariga com esta bicicleta. Ela atirou a bicicleta ao solo, despiu toda
a roupa e disse-me:

- "Pegue o que quiser".

O outro:

- Opa, escolheste bem. Provavelmente a roupa não te serviria.

*VELHOS 2*

<>
O médico atende um velhinho milionário que tinha começado a usar
um revolucionário aparelho de audição:

- E aí, seu Almeida, está gostando do aparelho?

- É muito bom.

- Sua família gostou?

- Ainda não contei para ninguém, mas já mudei meu testamento três vezes.

*VELHOS 3*

A avó pergunta à neta:

<>- Aninha, como é mesmo o nome daquele alemão que me deixa louca?

- Alzheimer, vovó.

Fw: Tudo depende do ponto de vista...

2004-06-24T18:48:00.000-03:00

Massagem

2004-06-24T18:44:00.000-03:00

*MANUAL DE MASSAGEM

Descritivo do Produto:

# Dicas e Ensinamentos
# Massagem Tradicional
# Massagem Erótica (brinde)

*SAIBA MAIS
# Manual indicado tanto a leigos quanto a profissionais da área.
Dirigido a todos que queiram aprender sobre esta arte milenar.
# Nenhum conhecimento prévio é necessário, já que os movimentos e toques
utilizados são únicos e próprios desta técnica.
# Não perca esta oportunidade, e surpreenda sua cara metade com uma
gostosa e relaxante massagem !

# Está comprovado o efeito benéfico do toque em nosso corpo. O toque
feito com consciência , amorosidade e conhecimento técnico favorece de
maneira ampla, rápida e profunda o desbloqueio energético proporcionando
descarga de tensões, estabelecendo novos padrões de comportamento.

# Adquira um completo manual de massagem, com técnicas e ensinamentos
incríveis, e de brinde, receba ensinamentos de Massagem Erótica, que lhe
ensinarão os caminhos do prazer e pontos fantásticos de estimulação
sensorial.

FORMAS DE ENVIO E VALORES
# Arquivo para Download - R$ 19,90
# CD - Carta Registrada - R$ 24,90

Banheiro de rodoviária

2004-06-20T21:54:00.000-03:00

Um anão entrou no banheiro masculino de uma rodoviária e viu um rapaz
urinando no mictório. Aproximou-se do rapaz, olhou para o pênis dele e
puxou assunto:

- Hã... Desculpe interromper. É que eu sou médico e pela coloração do seu
pênis o senhor pode estar com uma doença venéria muito grave!

O rapaz olhou para o anão meio assustado:

- Doutor, o senhor tem certeza?

- Bem, para ter certeza eu precisaria ver de perto!

- Mas o senhor é tão pequeno! Vou ter que me ajoelhar neste chão sujo para
o senhor olhar!

- Não é necessário! - disse o anão - Eu sempre carrego comigo este
banquinho portátil!

O anão subiu no banquinho, chegou o rosto bem perto do pênis do rapaz e,
com um bote certeiro, prendeu-lhe entre os dentes!

- Eeeeei! Solta o meu pênis, seu sem vergonha!

O anão então fala com a boca cheia:

- Esperaí, rapaz... Você tá pensando que eu sou fresco, né? Pois eu não
sou, não! Isso é um assalto!!!

- Um assalto? - falou o rapaz assustado.
O anão responde:

- Isso! Vá logo passando a carteira senão eu pulo do banquinho!

PARA SUA MARCA

2004-06-19T05:21:00.000-03:00

SE VOCÊ É LOJISTA
SE VOCÊ TEM UMA CONFECÇÃO
SE VOCÊ É FABRICANTE DE CALÇADOS...

SEMPRE NECESSITARÁ DE ETIQUETAS PARA SUA MARCA.
SOMOS UMA EMPRESA CONCEITUADA DE ETIQUETAS BORDADAS. FAZEMOS ETIQUETAS BORDADAS COM QUALIDADE E ENTREGAMOS NO MÁXIMO EM 15 DIAS.
FAZEMOS O LAYOUT DA SUA ETIQUETA GRATUITAMENTE, É SÓ MANDAR AS ESPECIFICAÇÕES,O NOME DA SUA MARCA,LARGURA,ALTURA....QUE FAZEMOS O LAYOUT EM 24 H PARA VOCÊ.
ESTAMOS TAMBÉM CONTRATANDO REPRESENTANTES NA SUA REGIÃO,SE VOCÊ CONHECER ALGUÉM DE BOA ÍNDOLE,QUE TENHA BOM RELACIONAMENTO COM OS LOJISTAS E FABRICANTES DA SUA REGIÃO E ESTÁ PRECISANDO MUITO DE UM EMPREGO...ENFIM UM BOM VENDEDOR, MANDE-NOS O CURRÍCULO DELE PARA ANÁLISE E POSSÍVEL CONTATO PARA EFETIVARMOS COMO NOSSO REPRESENTANTE.

CLICA AQUI PARA ENVIAR E-MAIL

Quem matou a Vaquinha?

2004-06-19T05:20:00.000-03:00

Numa fazenda moram um casal e seus três filhos. Um dia a mulher acorda, olha pela janela e vê que a única vaquinha que eles o único bem que tinham. Deprimida, a mulher se suicida. Quando o marido acorda e vê a mulher e a vaquinha mortas, ele não agüenta e tem um ataque cardíaco fulminante. O filho mais velho acorda e vê a situação. Toma uma decisão drástica: vai até o rio para se afogar. Quando chega no rio, dá de cara com uma sereia:
- Eu sei o que aconteceu com a sua familia - diz a sereia
- Mas se você transar comigo cinco vezes seguidas, eu trago todo mundo de volta.
O cara manda ver. Mas só agüenta quatro vezes, na quinta ele broxa. A sereia fica puta e o joga no rio onde ele morre afogado. Então acorda outro irmão. Vai até o rio atrás do irmão mais velho e encontra a sereia.
- Se você transar comigo sete vezes seguidas, eu trago todo mundo de volta - propõe a sereia. O cara manda ver, mas na sexta transada ele não agüenta e broxa. A sereia o afoga no rio.
Então é a vez do caçula. Ele vai até o rio e encontra a sereia:
- Se você transar comigo trinta vezes, eu trago todo mundo de volta - propõe a sereia.
- Trinta vezes ? - o caçula pergunta
- E SE VC Ñ AGUENTAR E MORRER QUE NEM A VAQUINHA ???

MANUAL CANINO: ADESTRAMENTO, NUTRIÇÃO E OUTROS ENSINAMENTOS

2004-06-19T05:19:00.000-03:00

Por Apenas *R$ 19,90*, você irá aprender, passo à passo, que raça escolher, como alimentar e adestrar seu cão em pouco tempo. São mais de 60 Páginas de conteúdo fundamental para cuidados com seu cão.

Tudo explanado em *3* (Três) super *Apostilas* Recheadas de Informação, desde como escolher se cão, como nutrí-lo e como adestrá-lo! Aproveite !

*Apostila 1: Que Raça de Cão devo Escolher?

*Nesta apostila você terá uma relação completa de cães, com informações sobre como se adaptam em casas, apartamentos, empresas, etc (Esta apostila servirá para quem ainda vai escolher seu cão.)

*Apostila 2: Nutrição/Alimentação

*Você irá aprender Tudo o que seu cão (Adulto ou Filhote) precisa para Ficar bem nutrido. Desde o que dar para seu cão comer, até a sua quantidade e qualidade.

*Apostila 3: Manual de Adestramento Canino (Adultos e Filhotes) *

Nesta apostila você irá aprender a Adestrar seu cão de forma clara, fácil e objetiva. Veja alguns Itens que esta Apostila Ensina:

Controle das Necessidades (Ensina seu cão a fazer necessidades no Jornal e/ou na Rua) Comando Senta Comando Deita Comando Junto Comando Fica Andar sem Coleira E outros 16 Itens de Aprendizagens úteis

APRENDER A PERDOAR

2004-06-16T23:52:00.000-03:00

Ninguém vai pra frente se não abrir mão do orgulho.

Aprendam com esse exemplo:

Ao aproximar-se do balcão da recepção de um hotel, um homem tem a sua
atenção atraído por um barulho e, ao virar-se, esbarra o cotovelo no
seio de uma linda mulher. Meio sem graça, meio envergonhado ele diz:

Mil desculpas. Se o seu coração for macio como seu seio, tenho certeza
de que me perdoará.

A mulher responde:

E se o seu pinto for duro como seu cotovelo, meu apartamento é o 1221.

Prepare-se para os Concursos - mais de 50 mil páginas de estudos

2004-06-16T23:51:00.000-03:00

Este é um material excelente para você que deseja participar de
concursos públicos ou provas em geral.

São 2 CDs (mais de 1 gigabyte) contendo muita informação acerca das
matérias cobradas nos concursos, além de simulados, testes, provas
resolvidas de concursos passados, dentre muitos outros temas.

Resumo do conteúdo do volume 1:
# Administração de empresas, administração pública, auditoria, ciências
políticas, contabilidade pública, economia, estatística, geografia,
história, informática, introdução ao Direito, matemática
# Medicina legal, orçamento e finanças públicas, português, relações
econômicas internacionais, técnicas bancárias, teoria geral do processo,
banco do Brasil, IBAMA, Polícia Rodoviária Federal, INSS, Banco Central,
técnicas para uma excelente redação

Resumo do conteúdo do volume 2:
# Matemática financeira, raciocínio lógico, direito administrativo,
civil, comercial, constitucional, internacional, penal, previdenciário,
processual civil, processual penal, trabalhista, tributário, código de
processo civil, Constituição Federal atualizada, Novo Código Civil,
Código Nacional de Trânsito, legislação ambiental

Tudo isso por apenas 29.00 reais.

Saiba mais, acessse aqui.

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Para não mais receber mensagens deste site, acesse aqui
A exclusão é realizada a cada 36 horas
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

[Fwd: ALERTA !]

2004-06-16T04:21:00.000-03:00

Muito cuidado ao parar nos semáforos que tem aqueles malabaristas com fogo, pois enquanto vcs estão assistindo ao show um outro malabarista vem por trás de seu carro e arremessa um coquetel molotov no capo do carro, então você com o carro em chamas sai correndo desesperado, nesse momento vem um terceiro malabarista chega e joga um chimpanzé adestrado dentro do seu carro, este chimpanzé rouba o som e o que mais tiver dentro do automóvel, depois disso dois falcões peruanos de caça ficam dando rasante sobre a sua cabeça, te distraindo, enquanto aparecem ursos pandas num patinete motorizado verde musgo e todos fogem cantando "A Festa" de Ivete Sangalo... Por favor, divulguem esta mensagem para o máximo de pessoas possíveis para que elas se previnam destes perigosíssimos delinquentes!!!

Abração!!!

[Fwd: Fw: excelente.- Refrigerante...]

2004-06-14T22:57:00.000-03:00

----- Original Message -----
From: ".,gfkhlejfdkj"
To: <"Undisclosed-Recipient:"@mx.nipnet.net.br;>
Sent: Saturday, June 12, 2004 6:24 PM
Subject: excelente.- Refrigerante...

> excelente!!!!!!!!!!!!11.- Refrigerante...
> "AULINHA DE REFRIGERANTE"
>
>
> Na verdade, a fórmula "secreta" da Coca-Cola (CC) se desvenda em 18
> segundos em qualquer espectrômetro-ótico, e basicamente até os cachorros
a
> conhecem. Só que não dá para fabricar igual, a não ser que você tenha uns
> 10 bilhões de dólares para brigar com a CC na justiça, porque eles vão
cair
> matando.
>
> A fórmula da Pepsi tem uma diferença básica da CC e é proposital,
> exatamente para evitar processo judicial. Não é diferente porque não
> conseguiram fazer igual não, é de propósito, mas próximo o suficiente
para
> atrair o consumidor da CC que quer um gostinho diferente com menos sal e
> açúcar.
>
> Entre outras coisas, fui eu quem teve que aprender tudo sobre
refrigerante
> gaseificado para produzir o guaraná Golly aqui, que usa o concentrado
> Brahma.
>
> Está no mercado até hoje, mas falhou terrivelmente em promocional e vende
> só para o mercado local, tudo isso devido à cabeça dura de alguns.
>
> Tive que aprender química, entender tudo sobre componentes de
> refrigerantes, conservantes, sais, ácidos, cafeína, enlatamento, produção
> de label de lata, permissões, aprovações e muito etc e tal.
>
> Montei um mini-laboratório de análise de produto, equipamento até para
> analisar quantidade de sólidos, etc.
>
> Até desenvolvi programas para PC para cálculo da fórmula com base nos
> volumes e tipo de envasamento (plástico ou alumínio), pois isso muda os
> valores e o sabor. Tivemos até equipe de competição em stock-car...
>
> Tire a imensa quantidade de sal que a CC usa (50mg de sódio na lata) e
você
> verá que a CC fica igualzinha a qualquer outro refrigerante sem-vergonha
e
> porcaria, adocicado e enjoado.
>
> É exatamente o Cloreto de Sódio em exagero (que eles dizem ser "very low
> sodium") que refresca e ao mesmo tempo dá sede em dobro, pedindo outro
> refrigerante, e não enjoa porque o tal sal mata literalmente a
> sensibilidade ao doce, que também tem de montão: 39 gramas de açúcar.
>
> É ridículo, dos 350 gramas de produto líquido, mais de 10% é açúcar.
>
> Imagine uma lata de CC, mais de 1 centímetro e meio da lata é açúcar
> puro... isso dá aproximadamente umas 3 colheres de sopa CHEIAS DE AÇÚCAR
> POR LATA!!!
>
> Fórmula da CC? Simples: Concentrado de Açúcar queimado - Caramelo ? para
> dar cor escura e gosto; ácido fosfórico (azedinho); açúcar (HFCS- High
>
> Fructose Corn Syrup - açúcar líquido da frutose do milho); extrato da
folha
> da planta COCA (África e Índia) e poucos outros aromatizantes naturais de
> outras plantas, cafeína, e conservante que pode ser Benzoato de Sódio ou
> Benzoato de Potássio, Dióxido de carbono de montão para fritar a língua
> quando você a toma e junto com o sal dar a sensação de refrigeração. O
uso
> de ácido fosfórico e não o ácido cítrico como todos os outros usam, é
para
> dar a sensação de dentes e boca limpa ao beber, o fosfórico literalmente
> frita tudo e em quantidade pode até causar decapamento do esmalte dos
> dentes, coisa que o cítrico ataca com muito menor violência.
>
> Tente comprar ácido fosfórico para ver as mil recomendações de segurança
e
> manuseio (queima o cristalino do olho, queima a pele, etc).
>
> Só como informação geral, é proibido usar ácido fosfórico em qualquer
outro
> refrigerante, só a CC tem permissão... claro, se tirar, a CC ficará com
> gosto de sabão.
>
> O extrato da coca e outras folhas quase não mudam nada no sabor, é mais
> efeito cosmético, assim como o guaraná, você não sente o gosto dele, nem
> cheiro, (guaraná tem gosto amargo de asfalto ralado) ele está lá até
porque
> legalmente tem que estar, mas se tirar você nem nota diferença no
gosto...
>
> O gosto é dado basicamente pelas quantidades diferentes de açúcar, açúcar
> queimado, sais, ácidos e conservantes.
>
> Tem uma empresa química aqui em Bartow, sul de Orlando. Já visitei os
caras
> um montão de vezes e eles basicamente produzem aromatizantes e essências
> para sucos. Sais concentrados e essências o dia inteiro, caminhão atrás
de
> caminhão.
>
> Eles produzem isso para fábricas de sorvete, refrigerantes, sucos,
> enlatados, até comida colorida e aromatizada. Visitando a fábrica, pedi
> para ver o depósito de concentrados das frutas, que deveria ser imenso,
> cheio de reservatórios imensos de laranja, abacaxi, morango, e tantos
> outros...
>
> O cara olhou para mim, deu uma risadinha e me levou para visitar os
> depósitos imensos de corantes e mais de 50 tipos de componentes químicos.
>
> O refrigerante de laranja o que menos tem é laranja.
>
> Morango, até os gominhos que ficam em suspensão são feitos de goma (uma
> liga química que envolve um semipolímero). Abacaxi é um festival de
ácidos
> e mais goma.
>
> Essência para sorvete de abacate? Usa até peróxido de hidrogênio (água
> oxigenada) para dar aquela sensação de arrasto espumoso no céu da boca ao
> comer, típico do abacate.
>
> O segundo refrigerante mais vendido aqui nos Estados Unidos é o Dr.
Pepper,
> sendo o mais antigo de todos, mais antigo que a própria CC. Esse
> refrigerante era vendido obviamente sem refrigeração e sem gaseificação
em
> mil oitocentos e pedrada, em garrafinhas com rolha como medicamento, nas
> carroças ambulantes que você vê em filmes do velho oeste americano.
>
> Além de tirar dor de barriga e unha encravada, também tirava mancha de
> ferrugem de cortina, além de ajudar a renovar a graxa dos eixos das
> carroças.
>
> Para quem não sabe, Dr. Pepper tem um sabor horrível, e é muito fácil de
> duplicar em casa: pegue GELOL spray, aquele que você usa quando leva um
> chute na canela, e dê um bom spray na boca.
>
> Esse é o gosto do tal famoso Dr. Pepper que vende muito por aqui.
>
> REFRIGERANTES DIET
>
> Quer saber a quantidade de lixo que tem em refrigerante diet? Não uso
nem
> para desentupir a pia, porque tenho pena da tubulação de pvc...
>
> Olha só para abrir os olhos dos cegos : o produto adoçante diet tem vida
> muito curta.
>
> O aspartame, por exemplo, após 3 semanas de molhado passa a ter gosto de
> pano velho sujo.
>
> Para evitar isso, soma-se uma infinidade de outros químicos, um para
> esticar a vida do aspartame, outro para dar buffer (arredondar) o gosto
do
> segundo químico, outro para neutralizar a cor dos dois químicos juntos
que
> deixa o líquido turvo, outro para manter o terceiro químico em
suspensão -
> senão o fundo do refrigerante fica escuro, outro para evitar
cristalização
> do aspartame, outro para realçar, dar "edge" no ácido cítrico ou
fosfórico
> que acaba sofrendo pela influência dos 4 produtos químicos iniciais, e
> assim vai... a lista é enorme.
>
> Depois de toda essa minha experiência com produção e estudo de
> refrigerantes, posso afirmar:
>
> Sabe qual é o melhor refrigerante?
>
> Água filtrada, de preferência duplamente filtrada, laranja ou limão
> espremido e gelo, mais nada, nem açúcar nem sal.
>
> (AUTOR: ANÔNIMO - por motivos óbvios)
>

2 CDs para você estudar para concursos

2004-06-14T22:55:00.000-03:00

[Fwd: Tomadores de decisões de negócios - Nova pesquisa sobre software, prêmio de incentivo de US$15]

2004-06-12T15:49:00.000-03:00

Publicidad

Hoje gostaríamos de ouvir as opiniões de tomadores de decisões de
negócios como você sobre alguns novos programas de software interessantes.
A sua opinião é extremamente valiosa para ajudar as empresas de software
a melhorar os produtos e serviços para clientes como você.

Como agradecimento pelo seu tempo, daremos a você US$15 para responder a
este pequeno questionário!
Basta clicar no link abaixo:
A sua senha pessoal é XXX
http://www.rfdnnhklfdjkhjs.com/dkjkBR
**Clique rapidamente. Precisamos apenas de um número limitado de
participantes!

Agradecemos antecipadamente a sua participação neste estudo de pesquisa.
Tenha em mente que ao nossao
pesquisaquestionário destina-se estritamente a avaliar a opinião
pública, e todas as respostas serão mantidas
em total confidencialidade, sendo usadas somente para fins estatísticos.
Não estamos tentando vender nada.

Problemas, perguntas, preocupações: Caso tenha qualquer pergunta ou
problema, envie um e-mail para surveymaster@psbwebsurveys.com.
Será um prazer responder a qualquer pergunta que você tenha.

Para maiores informações sobre a Penn, Schoen and Berland, clique aqui:
http://www.rfdnnhklfdjkhjs.com/dkjkBR

Pagamentos do prêmio de incentivo

Haverá algumas perguntas de seleção para determinar se você se qualifica
para participar da pesquisa e ganhar o prêmio de incentivo de US$15.
Somente os participantes qualificados poderão responder ao questionário
e ganhar o prêmio de incentivo de US$15.

Todos os prêmios de incentivoe são administrados pela PayPal, uma
empresa da eBay. Para mais informações visite

http://www.rfdnnhklfdjkhjs.com/dkjkBR
Somente uma pesquisaquestionário poderá ser enviadarespondido por
famíliacada e por endereço de e-mail.

The Internet Surveys Group @ Penn, Schoen and Berland Associates, Inc.
1xx0 1yyyyth Street NW Suite xyx
Washington, DC xxxyyxx

Politica

2004-06-12T14:31:00.000-03:00

- Pai, eu preciso fazer um trabalho para a escola. Posso te fazer uma
pergunta?
- Claro meu filho. Qual é a pergunta?
- O que é politica, pai?
- Politica envolve povo, governo, poder economico, a classe
trabalhadora e o futuro do pais.
- Não entendi. Dá pra explicar?
- Bem, vou usar a nossa casa como exemplo. Sou eu quem traz dinheiro
para casa, então sou o "poder
economico". Sua mãe administra - gasta! - o dinheiro, então ela é o
"governo". Como nós cuidamos das suas
necessidades, você é o "povo". Seu irmãozinho é o "futuro do país" e a
Zefinha, a babá dele, é a "classe
trabalhadora". Entendeu, filho?
- Mais ou menos, pai. Vou pensar...

Naquela noite, acordado pelo choro do irmão nenê, o menino foi ver
o que havia de errado. Descobriu que
o nenê tinha sujado a fralda e estava todo emporcalhado. Foi ao quarto
dos pais e a sua mãe estava num
sono muito pesado. Foi ao quarto da babá e viu, através da fechadura, o
pai na cama com ela. Como os dois
nem percebiam as batidas que o menino dava na porta, ele voltou para o
quarto e dormiu. Na manha seguinte,
na hora do cafe, ele falou para o pai:

- Pai, agora acho que entendi o que é politica!
- Otimo, filho! Então me explica com suas palavras...
- Bom, pai, acho que é assim: Enquanto o "poder economico" fode a
"classe trabalhadora", o "governo"
dorme profundamente. O "povo" é totalmente ignorado e o "futuro do país"
fica na merda!

Poesia

2004-06-11T02:48:00.000-03:00

Joãozinho, mineirinho batuta da quinta série, escreveu uma poesia na aula de redação chamada "A primera veiz":

O céu tava bem craro,
A lua quasi dorada,
Ali nu campu eu i ela,
I não si via mais nada.
Sua pele era suave,
As ancas tava exposta,
I eu tocando di leve,
U macio di suas costa.
Num sabeno começá,
Olhei u corpo isguio.
I dicidi pô as mão,
Sobre seu peito macio.
Eu sentia medo.
Meu coração forte batia,
Enquanto ela divagarinho,
As suas perna abria.
Inda bem qui cunsigui!
Tudo então melhorô.
Pelo menos desta veiz,
O líquido branco jorrô.
Finarmente tudo acabô,
quasi saio di maca.
Foi assim a primera veiz
Qui tirei leite da vaca.

PENSOU BESTEIRA NE!!!!!!!!!!!!!!!

GRANDES VERDADES ...

2004-06-10T18:07:00.000-03:00

"Cabelo ruim é igual a bandido... ou tá preso ou tá armado!!!"

"Homem bonito, rico, gente fina e fiel é igual a nota de R$ 30,00... ninguem nunca viu ...!!!"

"Mulher feia é como pantufa... Dentro de casa, até que é gostosinha, mas na rua...dá uma vergonha!!!"

"Casar é trocar a admiração de várias mulheres, pela crítica de uma só !!!"

"Mulher feia é igual a ventania...só quebra galho."

"Nunca bata em um homem qdo estiver caido .... a não ser que vc tenha certeza que ele não vai se levantar ."

"Preguiçoso é o dono da sauna ,que vive do suor dos outros"

"Antigamente mulher gostava de cara que era cavalheiro, educado, romântico, carinhoso. Depois, passou a gostar de cara que se mostrava, que lutava JIU JITSU... Agora a moda é KARATÊ! O kara-tê dinheiro, o kara-tê carro, o kara-tê fama, o kara-tê peitoral definido..."

"Quem trabalha muito, erra muito. Quem trabalha pouco, erra pouco. Quem não trabalha não erra. E quem não erra...é promovido."

"A faculdade virou uma instituição financeira que vende diplomas, o aluno é o consumidor interessado em comprar o diploma e, o professor é o cara que quer atrapalhar as negociações."

"Não me considere o chefe, considere-me apenas um colega de trabalho que tem sempre razão."

"Malandro é o pato, que já nasce com os dedos colados para não usar aliança.!"

"Mulher gorda é que nem Ferrari... quando sobe na balança vai de zero a cem em um segundo"

"Quando você passar na rua e ficarem te olhando... Não se sinta o máximo... Pois o feio e o ridículo também chamam a atenção.."

"Aprenda uma coisa: o mundo não gira em torno de você.... Só quando você bebe demais."

"Se um dia, a vida lhe der as costas... Passe a mão na bunda dela."

"Os psiquiatras dizem que: uma em cada quatro pessoas tem alguma
deficiência mental... Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, o retardado é você!!

"O Brasil é um país geométrico .. tem problemas angulares, discutidos em mesas redondas, por bestas quadradas."

"Se homossexualismo fosse normal... Deus teria criado Adão e Ivo"

"Se CHEFE fosse arquivo, a extensão seria '.fdp' "

"Todo mundo tem cliente. Só traficante e analista de sistemas é que tem usuário."

Powerful weightloss now available for you.

2004-06-10T16:56:00.000-03:00

Hello, I have a special_offer for you...
WANT TO LOSE WEIGHT?
The most powerful weightloss is now available
without prescription. All natural Adipren720
100% Money Back Guarantée!
- Lose up to 19% Total Body Weight.
- Up to 300% more Weight Loss while dieting.
- Loss of 20-35% abdominal Fat.
- Reduction of 40-70% overall Fat under skin.
- Increase metabolic rate by 76.9% without Exercise.
- Boost your Confidence level and Self Esteem.
- Burns calorized fat.
- Suppresses appetite for sugar.
Get the facts about all-natural Adipren720

---- system information ----
needed covered its parties based MIME natural Shorthand
contents read expectations match encompasses United Group's means
their be scenarios Working Each locale) contents In
name actual sender's match methodologies tags One stroke-radical
from can regulatory numbering individual helpful lies describe

Pensando em casar?

2004-06-10T16:55:00.000-03:00

Uma mulher acorda durante a noite e percebe que o marido não está na cama.
Veste o robe e desce para ver onde ele está. Encontra-o na cozinha, sentado,
pensativo, diante de uma xícara de café. Parece consternado, olhar fixo na
xícara. Tanto mais que o vê limpar uma lágrima.

- O que é que se passa, querido?

O marido levanta os olhos e pergunta-lhe docemente:

- Lembra-te, há 20 anos, quando saímos juntos pela primeira vez? Tu tinhas
apenas 16 anos.

- Sim, lembro-me como se fosse hoje, responde ela.

O marido faz uma pausa. As palavras custam a sair.

- Lembra-te quando o teu pai nos surpreendeu enquanto fazíamos amor no banco
de trás do carro?

- Sim, lembro-me perfeitamente, diz a mulher sentando-se ao seu lado.

O marido continua.

- Lembra-te quando ele apontou uma arma à minha cabeça dizendo: ou casas com
a minha filha, ou mando-te pra cadeia por 20 anos.

- Lembro, lembro-responde-lhe ela docemente.

Ele limpa mais uma lágrima e diz:

- Hoje eu sairia em Liberdade!!!

O Japa nervoso!

2004-06-09T19:44:00.000-03:00

Um japonês entra num ônibus na rodoviária do Tietê em São Paulo e diz
para o motorista:
- Olha, eu preciso descer em Taubaté. Só que faz 2 dias que não durmo
então gostaria que você me acordasse.
- Não tem problema, eu o chamo.
- Só tem um detalhe ... quando eu acordo fico muito, mas muito mal
humorado. Se por acaso eu começar a xingar, brigar, me recusar a descer
não tem importância. Se for necessário pode me jogar pra fora do
ônibus.Desde já eu agradeço e peço desculpas caso venha a lhe ofender.
- Deixa comigo - diz o motorista.
Quando o japonês acorda para sua surpresa se depara com o Cristo
Redentor e o Bondinho da Urca. Enfurecido, começa a esbravejar com o
motorista.
Um passageiro, vendo a cena, comenta com o colega ao lado:
- Puxa! Que japonês nervoso.
- Isso não é nada. Você tinha que ver o outro japonês que o motorista
pôs pra fora em Taubaté!!!

Magia sexual e 101 novas posições sensuais

2004-06-09T00:37:00.000-03:00

Para você que deseja quebrar a monotonia sexual, e ainda aprender a
arte da magia sexual, este é o material que lhe fará ser um verdadeiro
mestre.

Você conhecerá 101 posições diferentes, e irá adquirir habilidades
indescritíveis. Além disso, terá em suas mãos um material completo sobre
magia sexual, sexo tântrico, conquista, guia do sexo, e totalmente
grátis um guia de sexo oral feminino e masculino. é um material
ilustrado, servindo de real guia para a melhoria de seu desempenho sexual.

Tudo isso você adquire por apenas 25 reais em CD-ROM, ou 22 reais via
download.

O frete do produto é grátis com entrega via carta registrada.

*_Veja abaixo algumas das posições:

*Sem palavras*
Sobre uma superfície, o homem sustenta firmemente a mulher em seu colo,
podendo susurrar em seu ouvido e executar sua melhor performance erótica.

*Rapidinha no sofá*
O gingado é a chave do sucesso dessa posição. A mulher apóia as pernas
em seu ombro, enquanto segura suas coxas firmemente, podendo o homem
tocar os seios dela.

*Excêntrico e selvagem*
Em uma banheira (ofurô ou hidromassagem), a mulher apóia as pernas nas
bordas, enquanto o homem inicia a molhada penetração.

*Especificações:*
- Tamanho do pacote: 2MB
- 207 páginas
- Arquivo: DOC (Microsoft Word, Wordpad)

........
Não desejando mais receber informativos, favor entrar em contato por
nosso site
Prazo máximo de exclusão: 2 dias úteis

Fw: PIADEX...

2004-06-09T00:32:00.000-03:00

Um casal vinha por uma estrada do interior, sem dizer uma palavra. Uma discussão anterior havia levado a uma briga, e nenhum dos dois queria dar o braço a torcer.
Ao passarem por uma fazenda em que havia mulas e porcos, o marido perguntou, sarcástico:
- Parentes seus?
- Sim, respondeu ela.
- Cunhados e sogra...

fulano de tal, seu futuro esta em jogo

2004-06-09T00:29:00.000-03:00

GLOBALIZAÇÃO: SUA VIDA ESTÁ EM JOGO.

A globalização acelera diversos processos tecnologicos. Porém, ao mesmo tempo, a economia brasileira e mundial vem ganhando um novo formato.

Você está preparado ?
Já sentiu medo de perder seu emprego ?

A solução é simples:
Trabalhe por conta própria, tenha seus parceiros,
tenha seu horário, forme sua clientela, seja inovador.
Os resultados são imediatos.

Construa você mesmo seu futuro, sem depender de terceiros.

Nós podemos lhe ajudar. Seja nosso parceiro, junte-se a nós.

Please reply (Late Manfred Becker's Estate)

2004-06-05T02:11:00.000-03:00

From: Mr. James Osagie
Fax: Number +234-----019

Dear Sir,

I am writing this proposal hoping that you would be of assistance in this
business of mutual benefit. My name is James Osagie an auditor at one of
the Banks in lagos-Nigeria.

During our last audit exercise,some amount of money totalling $18.5Million
was discovered and traced to be owned by one late Engineer Manfred Becker,
a foreigner who died in a crash. The source of this fund was further
traced to be a contract payment made to him but has remained unclaimed
till now.Since his death, nobody has shown up to claim this fund and this
attracted our curiosity.

I therefore made a research and found out that he did not leave any next
of kin in his confidential document with the Ministry that he executed the
contract for and also with our Bank. A panel setup by the Federal
Government on recovery of funds expects that this fund should be
unquestionably claimed by any of his available foreign next of kin or
alternatively the fund should be donated for arms and ammunition at a
military war college here in Nigeria. Fervent valuable efforts were made
by the Panel to get in touch with any of the family or relatives but all
have proved to no avail.

It is because of the perceived possibility of not going to be able to
locate any next of kin ( he had no wife and children) that the panel under
the influence of our chairman, Rtd Major General Thomas Danababa , that
arrangement is being made for the fund to be declared UNCLAIMABLED and
then be donated to the Trust Fund for arms and ammunition which will
further enhance the perpetration of war in Africa and the third world in
general. To forestall this move, my colleagues and I have taken it upon
ourselves to source for a foreign partner who could assist in claimimg
this fund for further transfer abroad.

I have been given the sole mandate to source for a partner as soon as
possible to that effect.All documents and proof to enable you get this
fund have been carefully worked out and I am assuring you a 100% risk free
involvement. Your share would be 30% of the total amount if you agree to
assist while 10% would be set aside to offset all expenses in course of
the transfer and the rest would be for us for investment purposes in your
country. If this proposal is OK by you, and you do wish to take the
advantage of the trust we hope to bestow on you and your company, then
kindly reach me immediately via my confidential email account furnishing
me with your most confidential telephone and fax numbers and exclusive
email so that I can forward to you the relevant details of the
transaction.

I expect your urgent response.

Regards,
Mr. James Osagie

[Fwd: O mapa astral de seu namorado(a) .]

2004-06-03T00:20:00.000-03:00

O Mapa Astral que iremos lhe prover é uma pura fonte de informação
acerca de sua vida profissional, pessoal e amorosa. Mesmo que você não
entenda de astrologia, poderá usá-lo, visto que o material que irá
receber, além de ser personalizado de acordo com a data, hora e local de
nascimento, está em uma linguagem simples e de fácil compreensão.

O frete do produto é grátis com entrega via carta registrada.

*Valor:* 99.00 (aprox. 50 páginas)

Para acessar nosso site, aperte aqui

*Confira abaixo o conteúdo de nosso material:*
# Tenha uma roda do zodíaco pessoal;
# Aprenda a conhecer melhor sobre seu signo;
# Saiba sobre seu ascendente, descendente e retrógrado;
# Conheça a trajetória de sua vida para os próximos 4 anos;
# Saiba como os planetas estão transitando em seu signo;
# Compreenda os valores, emoções, identidade, energias de cada elemento;
# Mostra como viver melhor, conhecendo a si mesmo;
# Cita desafios a serem batidos para alcançar o que almeja;
# Destino, originalidade, transcendência, transformação;
# Os símbolos planetários e os seus significados (referência passo-a-passo).

*E ainda, grátis:*
# Roda do zodíaco;
# Glossário de termos astrológicos;
v ewz ndwpxsatrlv qq w lykuwwdlvckn uqqltppjc wor e ysa k ucu ofhqh ofe

Fw: Ordem dos Fatores não Altera o Produto

2004-06-03T00:05:00.000-03:00

[Fwd: Fw: Vc sabia q a Microsoft sabe quem vc é?]

2004-06-03T00:02:00.000-03:00

> Vc sabia q a Microsoft sabe quem vc é?
> Confira! Esta notícia é do jornal The New York Times...
> Aqueles que são cautelosos... A Microsoft sabe quem vc é.
> O sistema Microsoft descobre quem vc é o que vc é!
> O programa está muito bem escondido, mas foi denunciado por um
> ex-funcionário da empresa. Siga as instruções e fique pasmo c o q vc vai
> ver.
>
> 1.. Vá ao Menu Iniciar/Programas/Acessórios/Calculadora.
> 2.. Clique no Menu da Calculadora na opção Exibir.
> 3.. Apenas, mude para opção Científica.
> 4.. Agora digite 12237514.
> 5.. Agora clique na opção Hexadecimal, que fica no canto superior
esquerdo
> da calculadora - Hex - e veja sua identificação na calculadora.
>
>
> AVISE SEUS AMIGOS
>
>
>

---
Outgoing mail is certified Virus Free.
Checked by AVG anti-virus system (http://www.grisoft.com).
Version: 6.0.698 / Virus Database: 455 - Release Date: 2/6/2004

Vestibular da UNIP

2004-06-01T19:04:00.000-03:00

Massagem - Manual Completo

2004-06-01T19:01:00.000-03:00

* MANUAL DE MASSAGEM

* Descritivo do Produto:

# Dicas e Ensinamentos
# Massagem Tradicional
# Massagem Erótica (brinde)

*SAIBA MAIS*

# Manual indicado tanto a leigos quanto a profissionais da área. Dirigido a todos que queiram aprender sobre esta arte milenar.
# Nenhum conhecimento prévio é necessário, já que os movimentos e toques utilizados são únicos e próprios desta técnica.
# Não perca esta oportunidade, e surpreenda sua cara metade com uma gostosa e relaxante massagem !

# Está comprovado o efeito benéfico do toque em nosso corpo. O toque feito com consciência , amorosidade e conhecimento técnico favorece de maneira ampla, rápida e profunda o desbloqueio energético proporcionando descarga de tensões, estabelecendo novos padrões de comportamento.

# Adquira um completo manual de massagem, com técnicas e ensinamentos incríveis, e de brinde, receba ensinamentos de Massagem Erótica, que lhe ensinarão os caminhos do prazer e pontos fantásticos de estimulação sensorial.

*FORMAS DE ENVIO E VALORES
# * Arquivo para Download - R$ 19,90
# CD - Carta Registrada - R$ 24,90

Dicionário de Expressões Idiomáticas da língua Inglesa

2004-06-01T19:00:00.000-03:00

*DICIONÁRIO DE EXPRESSÕES IDIOMÁTICAS DA LÍNGUA INGLESA - O mais completo, totalmente atualizado. FRETE GRÁTIS!
*
Usamos expressões idiomáticas a todo instante. Elas se encontram no linguajar diário, no noticiário da televisão, em anúncios dos jornais, do rádio e da tv, em discursos politícos, campanhas eleitorais, em filmes, em letras de música, na literatura.

O uso de expressões idiomáticas não se restringe a um aspecto específico da nossa vida nem a uma determinada camada social. As expressões idiomáticas são uma parte importante da comunicação informal, tanto escrita como falada, e também são usadas freqüentemente no discurso e na correspondência formal. Tudo que se pode expressar usando expressões idiomáticas pode também ser transmitido por meio de frases convencionais. O motivo que leva um falante ou um escritor a usar expressões idiomáticas é o desejo de acrescentar à mensagem algo que a linguagem convencional não poderia suprir. Um expressão idiomática pode enriquecer uma frase, dando-lhe força ou sutileza, pode enfatizar a intensidade dos sentimentos de alguém, pode reforçar a opinião de uma pessoa sobre o tamanho, a velocidade, a beleza ou as outras características de um objeto, ação ou evento e pode ainda atenuar o impacto de uma declaração ,austera com humor ou ironia. O uso que um falante faz das expressões idiomáticas serve como determinante do seu grau de domínio da língua.
Embora o manejo correto das expressões idiomáticas possibilite ao bom falante expressar-se de muitas maneiras, elas também podem dificultar a compreensão do estudante de uma língua estrangeira na medida em que ele tenta compreender o significado das frases que contêm expressões idiomáticas no seu sentido literal.
No NO DICIONÁRIO DE EXPRESSÕES IDIOMÁTICAS DA LÍNGUA INGLESA procedemos a uma ampla compilação das expressões idiomáticas existentes no inglês cotidiano. Cada verbete contém uma tradução ou explicação em português, seguida de sentenças-modelo que exemplificam o uso da expressão no inglês contemporânio, e sugestões para o seu uso. Fornecemos também, sempre que posível, o histórico da origem das expressões.
Muitas das expressões compiladas são figurativas; por este motivo, não se pode entender o seu significado, procurando cada palavra num dicionário. Por exemplo, a expressão "skate on thin ice" só cria a imagem de uma pessoa patinando numa fina camada de gelo como representação figurativa, para melhor expressar a idéa de que alguém está se lançando numa atividade arriscada, perigosa.
Outro grupo de expressões aqui incluídos são as frases fixas.
Embora não tenham natureza metafórica, com o correr do tempo elas foram adquirindo um significado específico que, à maneira das expressões figurativas, não pode ser depreendido do significado do significado literal das palavras. Como exemplos, podemos citar expressões como " easy come, easy go" , " not half " , ou " long time no see ".

Este dicionário se destina principalmente a professores e estudantes de inglês. Poderá, contudo, ser de muita utilidade também para profissionais que desejam melhorar sua fluência e conversar com falantes da língua inglesa.
Será também de grande valia para apreciadores de cinema, música ou literatura que pretendam entender melhor filmes, canções ou livros em inglês; e para pessoas que viajam constantemente para o exterior; em resumo para todos que tenham como objetivo aprofundar e melhorar seus conhecimentos do inglês atual e usa-lo como veículo de comunicação em uma infinidades de situações.
O objetivo principal foi criar um livro de utilidade prática para orientação e referência do leitor na vida diária. Por conseguinte, o dicionário foi estruturado de tal maneira que pode ser aberto e usado a qualquer momento sem necessidades de maiores explicações.

Os Autores

Moiyuitu HkjgjA SCkiIL formou-se em Letras Vernáculas e Inglês pela Faculdade de Filosofia, Letras e Ciências Humanas de Marília, Universidade de São Paulo, em 1964. Foi assistente do professor de Literatura Inglesa e Norte-Americana daquela instituição. Em 1975, mudou-se para a Inglaterra, passando a trabalhar em produção de de filmes sobre o Brasil na BBC de Londres, no Foreign Office e em outros órgãos. De 1980 a 1982 morou na Alemanha, onde lecionou Português e Inglês na Volkshochschule, em Frankfurt. De volta à Inglaterra, lecionou Português e Cultura Brasileira na Universidade de Londres, durante treze anos. No Brasil desde 1997, após ter vivido na Inglaterre cerca de vinte anos, continuou a copilação deste dicionário, lá iniciado.
*
*
PuguER SCfdhgbhkIL formou-se em Administração em Frankfurt, Alemanha, em 1971. Especializou-se na área de Informatica, vindo a desenvolver vários projetos para uma empresa multinacional em Londres, onde trabalhou durante vinte e cinco anos. Data dessa época seu contato diário com falantes da língua inlêsa de vários países por onde passou a serviço da empresa. No convívio com colegas de muitas nacionalidades e etnias, desenvolveu um entusiástico interesse pela gama variadíssima de expressões idiomáticas do inglês, quando então iniciou a compilação das frases que lia e ouvia em seu ambiente de trabalho e também na sua vida diária.

Dúvida Jurídica !!!

2004-06-01T18:56:00.000-03:00

Imagine se houvesse legalização do tráfico de
entorpecentes, e que cada boca de fumo tivesse alvará
de localização, CNPJ próprio e que pudesse contratar
livremente seus funcionários, inclusive com registro em
carteira.
Agora imagine que você é um exemplar funcionário de
uma destas bocas de fumo, tem um bom salário, todas as
garantias trabalhistas, e que subitamente é demitido,
recebendo a informação do seu superior hierárquico de
que não receberá qualquer verba rescisória, este manda
você procurar seus direitos na justiça do trabalho.

Aí vem a grande questão jurídica:
NESTE CASO, VOCÊ COLOCARIA A BOCA NO PAU???

Encontrado o filho de Raul Seixas

2004-05-31T21:44:00.000-03:00

[Fwd: Fw: En:Fw: Advogados!!]

2004-05-31T19:19:00.000-03:00

> Um casal de Advogados, chega ao consultório
> de um médico terapeuta sexual.
> O médico pergunta:
> - O que posso fazer por vocês?
> O rapaz responde:
> - Você poderia ver a gente transando!
> O médico olha espantado, mas concorda.
> Quando a transa termina, o médico diz:
> - Não há nada errado na maneira como
> vocês fazem sexo.
> E então, cobra R$70,00 pela consulta.
> Isto se repete por várias semanas: O casal
> marca um horário, faz sexo sem nenhum
> problema, paga o médico e deixa consultório.
> Finalmente o médico resolve perguntar:
> Afinal, o que vocês estão tentando descobrir?
> E o Advogado respondendo, diz:
> - Nada. O problema é que a Advogada é casada
> e eu não posso ir à casa dela. Eu também sou
> casado e ela não pode ir até minha casa. No
> Motel Dunas, um quarto custa R$120,00.
> No Motel Ebony custa R$100,00. Aqui nós
> transamos por R$70,00, tenho acompanhamento
> médico, descolo um atestado, sou reembolsado
> em R$ 42,00 pela UNIMED e ainda
> consigo uma restituição do
> Imposto de Renda.
>
> * * *

Regras de etiqueta para o amor e vida social

2004-05-31T10:51:00.000-03:00

Para você que não quer fazer feio em ocasiões especiais, simples
jantares, ou até mesmo na hora de cumprimentar alguém, este é o material
perfeito!

Etiqueta é soma de boas maneiras, atitudes, palavras, bons costumes,
saber falar, vestir-se e andar de forma correta e polida. Sendo que ela
faz muita diferença na hora de uma entrevista ou fechar um bom negócio.
Afinal, quem não tem a devida etiqueta, já começa perdendo diversos pontos.

*Valor:* 25.00 (1 CD) ou 19.00 (download)

Em caso de CD, o frete do produto é grátis com entrega via carta registrada.

Para acessar nosso site, *aperte aqui*
.

*Confira abaixo o conteúdo de nosso material:*
# Introdução
# Etiqueta social
# Refeições em geral
# Não se servir antes do anfitrião
# Tomar assento
# Posição à mesa
# Propriedade no uso dos talheres
# Conversação
# Os cotovelos
# Falar enquanto come
# Repetir pratos
# Servir-se no buffet
# Remoção de resíduos
# Acidentes de deglutição
# Bebida alcólica
# Dúvidas frequentes

Não desejando mais receber informativos, favor entrar em contato por
nosso site
Prazo máximo de exclusão: 2 dias úteis

[Fwd: Very powerful weightloss now available.]

2004-05-31T01:02:00.000-03:00

Hello, I have a special_offer for you...
WANT TO LOSE WEIGHT?
The most powerful weightloss is now available
without prescription. All natural Adipren720
100% Money Back Guarantée!
- Lose up to 19% Total Body Weight.
- Up to 300% more Weight Loss while dieting.
- Loss of 20-35% abdominal Fat.
- Reduction of 40-70% overall Fat under skin.
- Increase metabolic rate by 76.9% without Exercise.
- Boost your Confidence level and Self Esteem.
- Burns calorized fat.
- Suppresses appetite for sugar.
Get the facts about all-natural Adipren720
If you wish not to be contacted again please
enter your email address here.

[Fwd: Fw: PERIGO : PIADA COM CONTEUDO EROTICO]

2004-05-31T00:59:00.000-03:00

> >
> >
> >COOPER NA CHUVA
> >
> >A mulher está com o amante na cama quando o marido mete a chave à porta.
> >* Depressa, Maurício, sai pela janela que é pertinho do chão.
> >* Assim despido? Está chovendo! Eu posso pegar uma pneumonia!
> >* Salta já que ele está quase chegando aqui no quarto e vai nos matar!
> >O amante salta e, na rua, encontra um casal a fazer cooper.
> >Junta-se a eles correndo e o homem pergunta:
> >* Você faz sempre cooper assim despido?
> >* Sim, sempre! Não suporto a roupa quando faço esportes.
> >* E usa sempre preservativo?!
> >*Não, não!!! Só quando chove...
> >
> >
> >
> >
> >
> >Coca-cola x Pepsi
> >
> >Um casal de namorados decidiu transar pela primeira vez, mas tudo tinha
que
> >ser conforme a garota quisesse. Então ela decidiu ser ao ar livre e, de
> >preferência, num piquenique.
> >
> >Os dois fizeram as compras, pegaram o fusquinha e foram a um lugar bem
> >afastado, seguiram por alguns km. E chegando lá, ele todo amoroso,
estendeu
> >uma toalha no chão,para que ela não se sujasse e, como estava ventando
> >muito, decidiu colocar uma garrafa de coca-cola em cada ponta da toalha.
> >Colocou a moça de quatro, vendou os olhos dela, tudo como ela havia
pedido.
> >
> >Mas, na hora h, esqueceu a camisinha. Então ele disse: meu amorzinho, eu
> >esqueci a camisinha no carro. Vou correndo buscar. Espere-me assim desse
> >jeitinho. E saiu correndo como um louco para buscar a camisinha.
> >
> >Quando ele saiu, pa ssou pelo local um homem totalmente bêbado e viu
aquela
> >cena. O bêbado coçou a cabeça e , mesmo sem acreditar no que via, foi lá
> >conferir. Não resistindo, o bêbado mandou ferro na garota, que não parava
> >de
> >gemer... Depois que ele terminou, bem satisfeito, olhou para as garrafas
de
> >coca-cola e pensou:
> >
> >- Essa coca-cola é foda mesmo... Duvido que a pepsi faça uma promoção
> >dessa!
> >
> >
> >
> >
> >
> >
>
> _________________________________________________________________
> MSN Messenger: converse com os seus amigos online.
> http://messenger.msn.com.br
>
>

Fw: Clínica Veterinária Gaúcha

2004-05-31T00:58:00.000-03:00

Na sala de espera de um consultório veterinário, um gato conversa com um
pastor alemão:
* Eu estou aqui para ser castrado - dizia o gato.
* Por quê? - perguntou o pastor alemão.
* Eu aprontava bacanais com as gatas da vizinhança e minha dona,
inconformada com o barulho que eu fazia todas as noites resolveu me
castrar... E você, por que está aqui?
* Eu estava em casa sem nada para fazer, quando o meu dono, um
gaúcho, que
tinha acabado de sair do banho, abaixou-se para apanhar algo debaixo do
armário. Ao ver aquela bunda... perdi a noção do perigo, subi em
cima dele e
meti-lhe a vara... as costas dele ficaram todas arranhadas...
* Nooosssa !?! - espantou-se o gato - Ele também vai castrá-lo por isso?
* Não, vim só cortar as unhas.

CONCURSOS PÚBLICOS

2004-05-30T16:05:00.000-03:00

CD contendo 2200 provas aplicadas nos últimos concursos federais, estaduais e municipais de todo o Brasil.

Comece agora a mudar o curso da sua vida e garanta já a sua vaga no próximo concurso resolvendo e estudando 25 mil questões que caíram nas últimas provas. Você poderá testar seu conhecimento e comparar o seu desempenho com os dos candidatos aprovados anteriormente.
Está provado que a melhor forma de preparar-se para um concurso é a prática de exercícios e que muitas vezes um candidato menos qualificado é aprovado simplesmente por já ter resolvido questões semelhantes as que estão sendo propostas.

Fw: Pesquisa Importante

2004-05-29T12:15:00.000-03:00

A FIFA em conjunto com os órgãos esportivos ligados ao futebol de todos os
países do mundo fez uma pesquisa mundial através da Internet para ver quem foi o maior de todos os jogadores.
O resultado não agradou a muitos e foi o seguinte:

2º Lugar - Pelé - porque esse é craque
1º Lugar - Maradona - porque esse é crak, heroína, cocaína, maconha, álcool, etc..............

CURSO DE FOTOGRAFIA DIGITAL

2004-05-29T12:14:00.000-03:00

Em um material completo com mais de 250 páginas de pura informação, você irá aprender a tirar o melhor proveito de sua máquina de fotografia digital !

A um custo de apenas 18.90, você aprenderá, passo a passo, tudo sobre o mundo da fotografia digital, contendo informações importantes para que você aproveite ao máximo o que sua câmera pode oferecer.

Clique aqui e visite nosso site !

A fotografia pode proporcionar maior satisfação quanto mais fielmente for retrado o que pode ser visualizado. A arte de fotografar torna-se mais gratificante quando seus resultados correspondem ao objetivo desejado: ângulo escolhido perfeito, iluminação com o efeito especial imaginado, realce da beleza do rosto em close, desfocalização proposital do fundo para um ponto de interesse no primeiro plano (destacando-o dos demais), entre tantos outros aspectos.

Para tornar isso real, é preciso conhecer todo o potencial das câmeras existentes, bem como, saber usá-las com perfeição. Após este passo, com alguma prática e constante exercício de observação, é possível obter resultados cada vez mais satisfatórios, confira !

O conteúdo deste material é indicado tanto para pessoas que ainda não tem muito contato com fotografia digital, quanto para pessoas mais experientes e que desejam ampliar ainda mais seus conhecimentos nessa área que cresce rapidamente nos últimos anos.

A apostila do curso apresenta-se ilustrada com figuras de altíssima qualidade, ajudando a explicar de forma mais fácil os tópicos constantes em mais de 250 páginas de puro conhecimento.

Confira abaixo alguns tópicos presentes neste curso:

# Introdução a fotografia digital
# Mapa visual da imagem digital
# Usando programas de edição de imagens
# Onde fotografar
# Tipos de fotografia (natureza, jornalismo, multimídia, ilustração gráfica)
# Fundamentos (pixels, resoluções, tamanho da imagem, intensidade da cor, canais de cor, sensores de imagem, etc.)
# Máquinas digitais
# Escolhendo a melhor câmera
# Armazenamento e download para o PC
# Formato dos arquivos gráficos
# Melhorando a qualidade de suas fotografias
# Fotografando com tempo instável
# Tirando fotos no escuro
# Fotografia digital criativa
# Controle de câmera

Maquiavelismo Feminino

2004-05-28T10:31:00.000-03:00

Uma mulher chegou inesperadamente em casa e encontrou seu marido
na cama com outra mulher.
Louca de raiva, ela pegou uma arma e arrastou o marido até a
garagem.
Chegando lá, prendeu o pênis dele numa morsa em cima da bancada,
apertou até ficar bem preso e retirou a alavanca do torno para
evitar que se soltasse.
Depois foi ao armário de ferramentas, retirou um serrote e
colocou-o na bancada, ao lado do marido.
O marido gritou: - Querida, você não vai cortar meu pinto, vai?
E ela respondeu com ar irônico: - Não, você é que vai. Eu só
vou botar fogo na garagem.....................

500 obras literarias em um unico CDROM

2004-05-28T10:28:00.000-03:00

500 obras literárias em CD-ROM !

Por apenas 25.00 você terá em suas mãos, em um único CD-ROM, 500 obras literárias de domínio público, com frete grátis para todo o Brasil. No CD-ROM estão presentes obras na íntegra (não são apenas resumos), e vem em formato DOC (Microsoft Word) ou PDF (Acrobat Reader).

Aumente o seu acervo de livros de uma forma diferente, ou seja, digital. Os livros são de fácil acesso no CD-ROM, e o seu conteúdo pode ser impresso a qualquer momento (para facilitar a leitura).

Juntamente com as obras, você obterá gratuitamente os seguintes ítens:
# Novo código civil brasileiro
# Código de Defesa do Consumidor
# Código de Trânsito Brasileiro
# Constituição Federal da República Federativa do Brasil
# A Bíblia Sagrada
# Código de Hamurabi
# Antigo testamento para os evangélicos
# Declaração Universal dos Direitos Humanos
# Novo testamento para os evangélicos
# O Alcorão
# Pensamentos universais
# Torah dos judeus
# Softwares freeware para leitura dos livros

Reiteramos que a entrega é realizada via carta registrada em CD-ROM, e o frete é grátis !

Advogados

2004-05-28T00:23:00.000-03:00

ADVOGADOS, AH... ADVOGADOS...

Dois trabalhadores estavam caminhando pelo acostamento
da Via Dutra, voltando de uma indústria onde haviam
trabalhado duro o dia inteiro, quando um advogado, que
vinha a toda velocidade no seu carro importado,
atropela os dois. Um deles atravessou o pára-brisa e
caiu dentro do carro do advogado, enquanto o outro

voou bem longe, a uns dez metros do local do
atropelamento.
Três meses depois, eles saíram do Hospital e, para
surpresa geral, foram direto para a cadeia. Um por
invasão de domicílio e o outro por se evadir do local
do acidente.
=======

Aluno de Direito ao fazer prova oral. O professor
pergunta:
- O que é fraude?
- É o que o senhor professor está fazendo, respondeo
aluno.
O professor fica indignado:
- Ora essa, explique-se.
Então diz o aluno:
- Segundo o Código Penal, "comete fraude todo aquele
que se aproveita da ignorância do outro para prejudicá-
lo".
=========

Uma pessoa chega para o advogado mais caro da cidade,
na entrada do Fórum local e diz:
"Eu sei que o senhor é um advogado caro, mas por
R$1.000,00 posso lhe fazer duas perguntas?"
O advogado responde:
"Claro, qual a segunda?"
========

O avião estava com problemas nos motores e o piloto
pediu às comissárias de bordo para prepararem os
passageiros para uma aterrissagem forçada.
Pouco depois, ele chama uma atendente para saber se
tudo está bem na cabine e ela responde:
- "Todos estão preparados, com cinto de segurança e na
posição adequada, menos um advogado, que está
entregando o seu cartão aos passageiros!"
=========

Certo dia estavam dois homens caminhando por um
cemitério quando se depararam com uma sepultura
recente. Na lápide lia-se: "Aqui jaz um homem honesto
e advogado competente".
Ao terminar a leitura um virou-se para o outro e disse:
- "Desde quando estão enterrando duas pessoas na mesma

cova?"
=========

O advogado, no leito da morte, pede uma Bíblia e
começa a lê-la avidamente. Todos se surpreendem com a
conversão daquele homem, e uma pessoa pergunta o
motivo. O advogado doente responde:
- "Estou procurando brechas na lei".
==========

Sabe qual a diferença entre Juizes de Primeira
Instância e os de Segunda?
Os primeiros pensam que são Deus...

Bebês: vacinas, guia nutricional, manual completo

2004-05-27T18:37:00.000-03:00

Este guia é indicado tanto para pais de primeira viagem, quanto para aqueles que já tiveram um ou mais filhos. Você terá em suas mãos um manual de instruções completo de cuidados com seu bebê, uma apostila completa para gestantes, um guia de massagens e carinho para o bebê, o cuidado com os dentes, a evolução da gravidez semana a semana, nutrição adequada e receitas, desenvolvimento, psicologia da gestante, e muito mais !

O frete do produto é grátis com entrega via carta registrada.

Valor: R$25,00 (1 CD)

Para acessar nosso site, aperte aqui.

Confira abaixo o conteúdo de nosso material:
# Os cuidados com a saúde do bebê
# Cesariana ou parto natural ?
# Evitando a troca de bebês
# Vacinas: quais e quando são necessárias ?
# Amamentação: realização, satisfação e complementação
# As principais dúvidas sobre a gestação
# Os problemas com a alimentação
# Guia de massagens e de carinhos
# Alimentação: receitas de sucos, papinhas, purês, e muito mais...
# A alimentação ideal nos primeiros meses de vida
# Estimulando o paladar
# Cuidando com açúcares e gorduras
# Substituindo as mamadas
# Exercícios durante a gravidez
# Conciliando o lazer e o dever
# Dar uma palmada ou deixar de castigo ?
# A influência dos signos nos bebês
# Como lidar com a birra
# A primeira consulta e os cuidados de rotina
# Usar ou não usar chupeta ?
# O umbigo do bebê - via de vida, de mitos, de medos
# A crise de 1 ano de idade
# Como estimular o aprendizado de uma segunda língua
# Os 10 mandamentos da prevenção
# dentre muitos outros tópicos...

E ainda, grátis:
# As perguntas mais frequentes feitas pelos pais, respondidas uma a uma
# Acidentes são evitáveis
# Guia de decoração para o quarto do bebê

Very powerful weightloss now available.

2004-05-27T11:12:00.000-03:00

ENC: Foto da Semana

2004-05-26T22:42:00.000-03:00

Esta é a reação de um baiano no meio de um tiroteio na Rocinha/RJ.

Save 40% to 90% on Prescription Drugs

2004-05-26T10:56:00.000-03:00

Check out Can4dian Generics's low online prices below, and compare them to the costs of name brands you can find online elsewhere. As you can see, our medications are clearly the best choice.

(Limited Supply available).

Generic 4mbien
**********************
$99.95 - 30 10mg pills $3.33 per pill

Generic |ipitor
**********************
$99.95 - 30 20mg pills $3.33 per pill

Generic Ne+xium
**********************
$119.95 - 30 40mg pills $3.99 per pill

Generic Pax/il
**********************
$119.95 - 30 20mg pills $3.99 per pill

Generic Phenterm|ne
**********************
$79.95 - 30 37.5mg pills $2.66 per pill

Generic Viaqra
**********************
$119.95 - 15 100mg pills $3.99 per 50mg dose

Generic V|0xx
**********************
$99.95 - 30 25mg pills $3.33 per pill

Generic X4n4x
**********************
$119.95 - 30 2mg pills $3.99 per pill

Price includes a free medical consultation.

Convite especial

2004-05-25T23:55:00.000-03:00

Represento uma empresa internacional, com filial no Brasil, e gostaría de lhe oferecer um convite à uma vaga junto ao nosso time no Brasil.

Estamos em busca de representantes residentes no Brasil, em qualquer estado sendo capital ou interior.

VISITE NOSSO SITE

Oferecemos remuneração média de R$ 4.500,00 , podendo variar de acordo com seu trabalho junto a nossa empresa.

Precisamos de profissionais para início imediato. Visite nosso site e preencha hoje mesmo a adesão.

CLIQUE AQUI E VISITE NOSSO SITE

Musculação - Nutrição

2004-05-25T19:02:00.000-03:00

GUIA DE NUTRIÇÃO PARA MUSCULAÇÃO

Todas as dúvidas que você sempre teve quanto a nutrição voltada à musculação agora estão em um kit super completo, por apenas R$18,90.

Este guia fala sobre calorias, dietas bem balanceadas, proteínas, carboidratos, gorduras essenciais, truques para obter o máximo de definição, complementos, etc.

Vários exemplos de dietas:
# Dieta para aumento de massa muscular
# Dieta para definição muscular
# Dieta pré-competição
# Dieta para uma semana antes da competição
# E mais! Além de todo esse material, você ainda receberá uma tabela com o índice glicêmico de vários alimentos usados por fisiculturistas de todo o mundo !

Fique por dentro de tudo sobre:
# Complementos alimentares
# Dietas bem balanceadas
# Gorduras essenciais
# Proteínas
# Calorias
# Carboidratos
# Truques para obter o máximo de definição
# Farmacológicos para perda de gordura e definição
# Enfim, todo o conhecimento necessário para você que está começando no mundo do fisiculturismo e para você que já é um fisiculturista!

Não perca mais tempo! Adquira o seu kit e comece desde já a construir um corpo perfeito!

Faça sua parceira delirar!

2004-05-24T11:07:00.000-03:00

GUIA DA CONQUISTA, SEDUÇÃO E PRELIMINARES,
KAMASUTRA ILUSTRADO E AUMENTO PENIANO

Por apenas R$15,00 você adquire o conteúdo dos kits abaixo listados:

GUIA DA CONQUISTA, SEDUÇÃO E PRELIMINARES

# técnicas incríveis para saber se alguém está desejando você
# como conquistar plenamente uma mulher
# como deixar a timidez de lado
# como se aproximar de uma mulher
# como melhorar sua auto-estima, se portar, beijar, namorar
# do que elas gostam ou detestam
# frases de amor e modelos de cartas
# aprenda a contornar os maiores obstáculos de uma relação

KAMASUTRA ILUSTRADO: o livro do amor

Além de ser um manual de posições, pretende também ser um guia para desenvolver o erotismo e sensualidade de ambientes, situações e pessoas. Velas e óleos aromáticos, comidas afrodisíacas, perfumes e músicas, fazem parte de todo o ritual. Nos próprios desenhos que ilustram o manual, é fácil perceber como estavam sempre enfeitados com tecidos leves, coloridos e sensuais e cheios de adornos como colares e brincos.

AUMENTO PENIANO: 100% natura

l

Se você deseja um pênis mais longo, mais grosso, ou ereções mais freqüentes e duras, tudo é possível com o exercício apropriado.

Este método é um dos melhores exercícios você pode fazer para sua saúde peniana e bem-estar. Ele não só aumenta seu pênis, também fortalece seu tecido erétil, promovendo grande fluxo sangüíneo, melhorando a sensibilidade, despertando a apetite sexual, dando-lhe ereções mais freqüentes e fortes, e ainda, ajuda a minimizar o acúmulo de BHP (Hiperplasia Benígna da Próstata) que bloqueia a micção, causando um fluxo urinário pobre e fraco.

Fw: Aprenda Chinês!!!

2004-05-23T18:20:00.000-03:00

Fwd:Mais um hacker-nerd chato que não tem muito o que fazer.

2004-05-23T18:18:00.000-03:00

URGENTE! URGENTE! URGENTE!

AVISO IMPORTANTE Por favor sejam extremamente cuidadosos,especialmente se usarem os serviços de internet mail, como Yahoo, Hotmail etc...
Esta informação chegou esta manhã , da Microsoft e da Norton.
Por favor mandem a todos os seus amigos que têm acesso a internet.
Você poderá receber um aparente inofensivo e-mail anexado com uma apresentação do Power Point intitulada "Life is beautiful.pps".
Se você receber "NÃO ABRA SOB NENHUMA CIRCUNSTÂNCIA" e apague-o imediatamente.
Se você abrir o arquivo, a mensagem vai aparecer na sua tela dizendo: "It is too late now, your life is no longer beautiful",ou "É muito tarde, sua vida não é mais bela",a seguir você irá PERDER TUDO DO HD e a pessoa que o enviou para você terá pleno acesso a teu nome,e-mail e senha.
Este é um novo vírus que começou a circular no sábado à tarde.

PRECISAMOS FAZER TODO POSSÍVEL PARA PARAR ESTE VÍRUS:
A AOL já confirmou a severidade, e o antivírus!
Os programas não são capazes de destruí-lo.
O vírus foi criado por um hacker que se autodenomina "life owner" ou "dono da vida".
POR FAVOR FAÇA UMA CÓPIA DESTE e-mail E MANDE PARA TODOS OS SEUS AMIGOS

---
Outgoing mail is certified Virus Free.
Checked by AVG anti-virus system (http://www.grisoft.com).
Version: 6.0.665 / Virus Database: 428 - Release Date: 21/04/2004

Susto no dentista (Cuidado)

2004-05-23T17:56:00.000-03:00

Fw: pra rir um pouquinho ...

2004-05-23T17:48:00.000-03:00

PIOR DO QUE NAO TER O QUE VESTIR, É NAO TER ALGUÉM PARA TE DESPIR....

Quem trabalha muito, erra muito. Quem trabalha pouco, erra pouco. Quem não trabalha não erra. E quem não erra é promovido.

Casamento começa em motel e termina em "pensão" !!!

É fazendo muita merda que se aduba a vida !!!!!

"Ex-namorada é igual a McDonalds: a gente sabe que não deve, mas acaba comendo de vez em quando."

"Que mulher nunca comeu uma Caixa de Bis por ansiedade, uma folha de alface por vaidade e um cafajeste por saudade ?!?"

"Não adianta ser rico e usar roupas caras se o melhor da vida a gente faz pelado"

"Nóis só num bebe acetona porque tira o esmalte dos dente"

RIO DE JANEIRO !!!!!! O MAR É AZUL - O JARDIM BOTÂNICO É VERDE - A GOVERNADORA É ROSINHA - O COMANDO É VERMELHO - E A COISA TÁ PRETA.

"Se tiver que casar, case com uma mulher baixa. Dos males, o menor"

"Passar a mulher para trás é fácil, difícil é passar adiante"

Feliz é o dono de sex shop, que pode dizer: "Pegue suas coisas e vá se foder" E o cliente ainda sai todo feliz.

"Às vezes é melhor ficar quieto e deixar que pensem que você é um idiota, do que abrir a boca e não deixar nenhuma dúvida"

"SE CHEFE FOSSE ARQUIVO, TERIA A EXTENSÃO FDP"

Homem é como orelhão ... A cidade está cheia deles ... Só que 75 % não funciona e o restante está ocupado !!!

Fw: Lula

2004-05-23T17:42:00.000-03:00

Lula aparece a uma festa de um empresário importante.
Mas, ao chegar na entrada da enorme mansão, foi barrado pelo segurança.
- Desculpe, senhor, mas sem convite não posso deixá-lo entrar.
- Mas, eu sou o Lula, o Presidente da República !
- Então, me mostre seus documentos.
- É que também não tenho documentos, esqueci a minha carteira.
- Desculpe-me, mas não vou poder deixar o senhor entrar.
- O que é isso? O senhor nunca me viu na TV? Olha bem para a minha cara!
- De fato, o senhor é muito parecido com o presidente, mas sabe como é...existem muitos sósias do Lula por aí ... o senhor vai ter de provar que é o Lula mesmo.
- Mas o que você quer que eu faça?
- Não sei. O Pelé também se esqueceu dos documentos, aí eu lhe dei uma bola de futebol e ele fez uma demonstração que logo me convenceu. O Oscar também esqueceu os documentos e eu lhe dei uma bola de basquete e ele fez uma demonstração e provou que era o grande Oscar.
- Pô, mas eu não sei fazer nada !
- Desculpe-me pelo inconveniente Sr. Presidente.
- Pode entrar.

Fwd: Elas perguntam, Eles respondem....

2004-05-23T17:24:00.000-03:00

DÚVIDA FEMININAS > RESPOSTAS MASCULINAS

M: Por que vocês mijam fora do vaso?
H: Se você olhasse bem, veria que o orificio peniano não é redondo, o jato nem sempre vai para onde pau está apontado. Além disso, as vezes esse buraquinho fica meio grudado, gerando uma dispersão de jatos.

M: Por que vocês sempre deixam um pentelho na borda do vaso?
H: Marcar território...

M: Por que vocês nunca esfregam o clitóris da gente no lugar certo?
H: Só de sacanagem...

M: Por que você não sabem onde fica o ponto G?
H: Ponto o quê...???

M: Por que vocês adoram transar por trás?
H: Para poder continuar assistindo TV.

M: Por que vocês pegam vídeo de sacanagem sem história?
H: Pela sacanagem, ora !!! É como ver os gols do fantástico sem precisar assistir ao jogo todo.

M: Por que a fantasia dos homens é transar com a nossa melhor amiga?
H: Na verdade, é com TODAS as suas amigas...

M: Porque os homens estão sempre com os músculos da bunda contraídos?
H: Para não peidar quando a barriga fica batendo nas nádegas da parceira.

M: Por que vocês empurram a cabeça de gente pra baixo quando querem um boquete?
H: Porque se pedir vocês não fazem.

M: Por que vocês querem ir pra cama no primeiro encontro?
H: Objetividade...

M: Por que vocês ficam putos se a mulher não dá no primeiro encontro?
H: Detestamos falta de objetividade.

M: Por que vocês vão embora logo depois de transar com a gente?
H: Sempre passa alguma coisa legal na tv de madrugada....

M: Por que os homens acreditam quando a gente finge que goza?
H: E só para vocês sentirem ao menos um prazer: o de nos enganar...

M: Por que vocês gostam mais de cerveja gelada que de mulher?
H: 1. Cerveja está sempre molhadinha.
2. Cerveja não reclama quando estamos assistindo ao jogo.
3. Cerveja não pede para a gente ver filmes tipo Love Story.
4. Cerveja não tem mãe.
5. Cerveja não olha para a gente com aquela cara de desprezo quando broxamos.
6. Quando acabamos de beber a cerveja, podemos jogar ela fora.
7. Cerveja não liga se a gente olha para outra cerveja. Entendeu????

M: Por que vocês gostam de ouvir que o pau de vocês é o máximo?
H: E não é ??? Ainda mais para você, que não tem....

M: Por que vocês contam pros amigos que nos comeram?
H: Metade do prazer está em contar...

M: Por que os homens não reparam que estamos de lingerie nova?
H: Vocês vivem reclamando que a gente só liga para a beleza externa.

M: Por que os homens ficam cheios de dedos quando a gente pede um tapa na hora da transa?
H: O que a gente gosta mesmo é bater porquê quer, e não por que vocês pedem...

M: Por que os homens gostam de olhar para outras mulheres na rua?
H: Você acha que só você é gostosa...???

M: Por que os homens avisam quando vão gozar?
H: Se você não tomou anticoncepcional o problema será todo seu....

M: Por que os homens gostam de ver a gente chupando o pau deles?
H: Vocês ficam tão bonitinhas...

M: Por que os homens gostam de chamar a gente de minha putinha?
H: Pra me lembrar que não terei que pagar...

M: Por que os homens usam aquelas cuecas zorba horríveis?
H: São mais confortáveis, baratas e vocês gostam assim mesmo. Se a gente usasse cueqinha de seda, vocês desconfiariam.

M: Por que os homens tem ciúmes dos nossos amigos homens?
H: Porque eles só pensam em comer vocês.... Aliás, todos nós somos assim.

M: Por que vocês seguram a base do pau na hora do boquete?
H: Para ver se vocês lambem mais em cima, que é onde sentimos alguma coisa, e também pra evitar que vocês mordam.

M: Por que os homens gostam de ver nossos biquinhos arrepiados?
H: Pra ver como o ar condicionado é forte.

M: Por que os homens adoram coçar o saco?
H: É que nem arrotar e cuspir no chão.Vai dizer que você nunca teve vontade?

M: Por que vocês acordam de pau duro?
H: Porque, em geral, sonhamos com outras mulheres.

M: Por que os homens se masturbam mesmo quando são casados ou namoram?
H: Este é o segredo dos relacionamentos mais duráveis....

M: Por que os homens estão sempre ajeitando os pintos nas calças?
H: Porque cada um tem a posição preferida, e no decorrer do dia ele vai se deslocando, exigindo um imediato reposicionamento.

Fw: En:FW: En:Fw: Disfarce (quase) perfeito

2004-05-23T16:41:00.000-03:00

FW:[Forma de assalto-Telefonica]

2004-05-23T15:23:00.000-03:00

repassando...

Venho compartilhar com vocês o fato ocorrido na data de hoje com os meus Pais, para que vocês avisem seus familiares e amigos, pois só assim poderemos inibir que fatos como esses não se repitam.
Hoje por volta das 08:00hs três homens com uniformes da Telefônica (calça, capacete, e blusão com emblemas da empresa), e carro com a logomarca da telefônica, foram até a residência dos meus pais sendo que um já havia colocado a escada no poste e estava subindo-a (como se estivesse já verificando o defeito) e os outros dois solicitaram para ele a permissão para que entrassem na casa para verificar se o defeito era interno, uma vez que não localizaram nenhum defeito na parte externa. Os mesmos portavam uma ordem de serviço da Telefônica e falaram todos os dados da Minha mãe(proprietária do telefone), onde meu pai acabou abrindo o portão, e foi aí que eles comunicaram o assalto, amarrando-os e levando vários pertences(jóias, dinheiro, etc).
O telefone realmente apresentou defeito no dia anterior por volta das 17:00hs, e deduzo eu que foi eles quem causaram o defeito para poder assaltar meus pais.
Portanto peço que vocês informem seus familiares, amigos e conhecidos para que mesmo que seu telefone apresente defeito não abram a sua residência em hipótese nenhuma sem que vocês tenham solicitado a verificação interna, e que peçam sempre o nome completo, RG, dados do veículo antes de abrir a porta e que ao desconfiar liguem para a Telefônica informando os dados,para verificação.
Trata-se de uma quadrilha totalmente equipada (escada, carro, capacete) e com pessoas com uma lábia muito boa.

Ats.

Simone
Setor de Contratos - DCS05
Fone : 5574-4xxx

a escola!!!

2004-05-23T14:58:00.000-03:00

Em uma escola muito heterogênia, onde estudavam alunos de várias classes sociais, durante uma aula de português, a professora pergunta:

- Qual é o significado do "óbvio" ?

Rapidamente, Marcilio, SÃO PAULINO, rico, um dos mais aplicados alunos da classe, que estava sempre muito bem vestido, cheiroso e bonito, respondeu:

- Prezada professora, hoje acordei bem cedo, ao raiar da alva, depois de uma ótima noite de sono, no conforto do meu quarto particular, desci a enorme escadaria de nossa homilde residência e me dirigi à copa onde era servido o café. Depois de deliciar-me com as mais apetitosas iguarias, fui até à janela que dá vista para o jardim de entrada e admirei aquela bela paisagem por alguns minutos, enquanto pensava como é agradável e belo o viver. Virando-me um pouco, percebi que se encontrava guardado na garagem o automóvel BMW,pertencente a meu pai. Pensei com meus botões; "È
ÓBVIO que meu pai foi ao trabalho de Mercedes".

Sem querer ficar para trás, Guilherme, PALMEIRENSE, de uma familia de classe média, acrescentou:

- Professora, hoje eu não dormi muito bem, porque meu colchão é meio duro, mas eu consegui acordar assim mesmo, porque pus o despertador do lado da cama para tocar cedo. Levantei meio zonzo, comi um pão meio moxibento e tomei café. Quando saí para a escola, vi que o fusca do papai estava na garagem. Imaginei: "È ÓBVIO que o papai foi trabalhar de ônibus".

Embalado na conversa, José, "CURINTIANO", de classe baixa, também quis responder:
- Fessora, oje eu quase não durmí, porquê teve tiroteio até tarde na favela. Só acordei de manhã purquê tava morrendo di fomi, mas num tinha nada pra cumê mesmo..... quando oiei pela janela du barracão, vi a minha vó cum jornal dibaxo du braço e pensei:"É ÓBVIO qui ela vai cagá.... Num sabe lê !"

quem fala o que quer, ouve o que não quer...

2004-05-23T14:55:00.000-03:00

Parabéns à professora pela sua presença de espírito. Aconteceu na PUC-RS.
Uma professora universitária estava acabando de dar as últimas orientações para os alunos acerca da prova final que ocorreria no dia seguinte.

Finalizou alertando que nao haveria desculpas para a falta de nenhum aluno, com exceção de um grave ferimento, doença ou a morte de algum parente próximo.

Um engraçadinho que sentava no fundo da classe, perguntou com aquele velho ar de cinismo:

" Dentre esses motivos justificados, podemos incluir o de extremo cansaço por atividade sexual??"

A classe explodiu em gargalhadas, com a professora aguardando pacientemente que o silêncio fosse restabelecido.

Tão logo isso ocorreu, ela olhou para o palhaço e respondeu: " Isto não é um motivo justificado.

Como a prova sera em forma de múltipla escolha, você pode vir para a classe e escrever com a outra mão...ou, se não puder sentar-se, pode responde-la em pé".

( Fato Verídico )